UM SÁBADO COMUM

Fiquei trabalhando até altas horas da madruga, acordei definitivamente por volta de 11 horas, quando minha cunhada ligou dizendo que viria retirar a Tartaruga que doamos para uma amiga dela, ainda de roupão (o qual escandalizo todo o condominio, sabe o lance da calcinha aparecendo... então eu não uso calcinha!) enfim ela veio buscar aquilo que chamo de pedra com sorte (afinal membros e cabeça não são pra qualquer uma!) com nojo mas feliz a beça, voltei para o meu sofá tentando planejar o resto do meu dia, dar um tapinha na sala e na cozinha (afinal foi um tapão que dei que os deixou arruinados) comprar refrigerantes, um presente para um infante aniversariante, e finalizar a produção da peça publicitária que criei para o evento de amanhã 31/08/2008 no Lions Club. Como de costume as coisas se complicaram um pouco, meu irmão me pediu para cuidar de meus 2 sobrinhos (Vinny 8 anos e Pedro 1,5) legal os moleques virem em casa, pra eu cuidar deles, ajudar meu irmão.
Bem inventei de criar um Orkut pro Vinny (vinociosfelix) ele estava louco pra ter um por causa do buddypoke, ai ele poderia dar porrada em quem quisesse sem levar bronca (ehê virtualidade!) enquanto isso o Pedro estranhamente queria comer as caixas de som do meu HomeTheater, a casa ficou uma zona maior do que eu havia deixado, eu precisava sair e o Pedro trazia laranjas e alternava gritos e gargalhadas. Foi ai que o Vinny deu uma brilhante idéia, a fome bateu hoje é o dia da campanha do Big Mac: Tio vamos ao Mac!? E eu aceitei a idéia!!! e resolvi ir fazendo tudo o que tinha pra fazer na rua com os 2 moleques.
Me preparei vesti o meu poke com as roupas que estou usando e coloquei os moleques no carro, o Vinny sentiu dentro do carro antes de sairmos um cheiro estranho, era fralda cheia! Putz quando falei pro Pedro vem com o Tio pra tirar cocô, esse moleque pulou do banco de trás para o do passageiro e lá ficou encolhido, pensei rapido dei a volta pra abrir a outra porta e ele já estava no banco do motorista, bem após um certo malabarismo entrei pra trocar a fralda! Tinha tanto cocô que eu poderia confeccionar um boneco de neve (sem neve) em tamanho natural.
No carro o Pedro ainda se comportando, ajudou a mim e ao Vinny a cantar a música da Jibóia em ritmo de Rap, Pagode e Axé (putz que tosco!) chegamos não encontrei nenhuma loja de revelação disposta finalizar meu projeto e fui parar no shopping, o Vinny me deu a idéia de pegar um carrinho de bebê, mas não tinha a solução que encontrei está na foto acima, deu tudo certo o problema é que todos que passavam por nós olhavam com certa dúvida e reprovação, então eu disse mais de 300 vezes que ele estava bem, ou simplesmente Rumble way tchunna (uma saudação Watchatchi que diz tudo bem, ele vai se levantar!) Tudo deu errado afinal mas conseguimos comer no Mac, o Pedro estranhamente (bebês são estranhos mesmo!) bebia o refrigerante e derramava na roupa, e depois fazia o tal motorzinho... e gargalhava, o legal é que ajudamos no Mac dia Feliz!!! Só atropelei uma pessoa pilotando a tal cadeira de rodas, esqueci o celular só uma vez, já no carro o Vinny percebeu que não dá conta do Pedro, que não parava quieto, e pra piorar descobriu como funcionava a maçaneta do vidro, reparei isso tempos depois pelo retrovisor porque o moleque estava com a cabeça pra fora com a boca aberta enchendo de ar... e gargalhando! Agora sou um ser melhor, pois valorizo principalmente as mães que saem com 3 filhos, 1o sacolas, celular e um cachorro. Parece-me que a essa altura já exausto e com dores pelo corpo, de tanto correr atrás dos moleques já não junto lé com cré, e estou com uma sensação estranha de que esqueci alguma coisa. Dê o seu palpite, o que será que eu esqueci?

JUSTIÇA

Oi blogueteiros (gostei do nome viu!?) hoje o tom da postagem vai ser meio amarguradão, mas é preciso! Eu preciso de uma vez por todas entender que a vida não é feita só de alegrias, apesar de minha insistência para que as pessoas só se importem com o que é bom.... já o que é ruim f.....-se. De uns tempos pra cá tenho tentado elevar o astral de muitas pessoas, algumas energias vão se somando as minhas e as vezes isso me derruba, mas querem saber nunca me abato, e hoje quero falar sobre Justiça.
Vocês já se perguntaram se ela existe? acreditem o PCC (de novo eles... os caras vão vir me buscar!) está recrutando: Vaga: Gerente de boca- salário: R$ 5 a 9 mil- benefícios: Find benefict´s (Apartamento, carro, equipamentos de uso pessoal) perfil: liderança, organização, pulso firme (dedo frouxo!) não ser viciado em drogas (senão dá preju) condições de trabalho: as melhores possíveis, autonomia, liberdade (condicional) mas se roubar da boca vai pra vala!
Gente antigamente os ladrões se escondiam da policia, hoje vão pro enfrentamento, eles tiravam uma cópia da chave da sua casa, loja ou carro; hoje eles vão até a sua casa, roubam o seu carro e arrombam a loja com o seu carro, simplesmente porque não existe justiça pra eles.
Acabei de sair de uma audiência na "justiça" do trabalho, o juiz nem olhou pras nossas caras e já queria dar ganho de causa pra ex-trabalhadora, tudo de errado que eu e meu cliente fizemos pra ela foi dar uma chance pra ela ganhar uma grana, trabalhar honestamente e quanto mais ela trabalhasse melhorando a sua perfomance mais grana ela ganharia. Resultado, faltava, mentia, dava mancadas e o prêmio dela ainda será uma boladinha pelos 4 meses de trabalho. Que merda de justiça é essa? Fiquei tão p...to da vida, que ficava chamando o juiz de burro pros meus botões, fazia ironias e deixando louca a minha advogada que falava: fica quieto você vai ser preso! Entrei no msn na sala de audiência, eu já estava procurando um motivo pra infringir a lei.
Quando sai de lá desolado, pensando que a justiça é tendenciosa e até mal-intencionada resolvi comer um pastel na feira, tudo me parecia errado! Eu só queria um motivo pra arrancar as orelhas de alguém, quando derrepente tchanananããããã! O guardador de carros encostou no vidro 8 minutos depois de eu ter estacionado e veio me pedir uma ajuda (um troco, colaboração essas coisas) perguntei a ele quanto tempo meu carro estava lá, ele disse que não sabia, eu disse então meu "pacero" desculpa ai mas você não estava olhando meu carro coisa nenhuma, não vou dar nada e sai com o carro. Pronto! eu havia encontrado alguém pra fazer a minha própria justiça, mas esse sentimento não durou 20 metros, parei o carro no meio da avenida e entre um monte de xingamentos e buzinadas, sai do carro fui até onde estava o carinha e dei todas as moedas que tinha nos bolsos (não perguntem quanto era pois não gosto de contar dinheiro!) Pedi desculpas a ele, disse que ele não tinha nada a ver com meus problemas e voltei pro carro. Sorri, acenei para uns fãs mais exaltados e segui o meu caminho com a certeza de que eu não pertenço a esse sisteminha medíocre e corruptivel, e que sempre farei o que é certo mesmo que para os outros pareça errado, agora estou me sentindo melhor por ser quem eu sou e gostaria que vocês comentassem o assunto. Abraços a todos e prometo que algum dia, participarei de uma grande mudança... só não sei se para o bem e também não sei o de quem!

A MALDIÇÃO DE CITRUS

A anos atrás minha mãe me obrigou a ir até um departamento da prefeitura, a secretaria do meio ambiente, pois havia uma árvore enorme do quintal de casa e só poderíamos arranca-la com a devida autorização, isso já foi a alguns anos mas não consigo esquecer da atendente. Ainda hoje acordo durante a noite tremulo ouvindo aquela fungada com a boca!!!
Quando encostei no balcão ela veio com uma folha de jornal na mão, forrou o balcão com ela e começou o seu roteiro de atendimento, chupando (fungando) uma laranja! Não sei se sou um tipo novo de maluco, que não acha normal falar com os outros de boca cheia, mas hoje em dia parece que desenvolvi uma espécie de T.O.C mas tenho nojo de quase tudo, (e meu passado se mostra revelador!) e foi naquele dia que descobri que morro de nojo das pessoas que chupam a laranja, e criam aquele bagaço murcho ao invés de comê-la! Ah... lembram-se do jornal, era para aparar o caldo da laranja que vazava durante o atendimento.
Outro dia fui visitar uma diretora numa escola que era minha cliente, ai aquele maledeto guichê da secretaria estava fechado, bati levemente com a chave do meu carro e nada de ser atendido, o pior é que havia sido avisado aos funcionários que eu chegaria para falar com a diretora, o cumulo da falta de educação é que eu podia ouvir as pessoas atrás da porta, quando deu o horário resolveram abrir pra ver o que poderia ser feito. Um sujeito horroroso desses que não tem queixo, com um bigode nojento que escondia o lábio superior, sabe aquele bigode que fica com uma coloração amarelada por causa do cigarro!? Então veio o tal fazer o favor de me atender, e entre um e ai e um pois não, chupava uma laranja com mais destreza que a atendente anterior, tendo em vista que ele não usava o jornal, mas acreditem era uma visão do inferno! Aquele bigode misturado aos bagaços da laranja quase me fizeram "gorfar"! Bem eu disse que queria falar com a diretora, e a cena terminou com ele berrando o nome dela, me dando as costas e terminando a sua laranja tranquilamente em sua mesa.
Por fim cheguei ao fundo do poço devido ao último capitulo da odisséia das frutas cítricas sendo desgustadas em público sem nenhum pudor, eu já estava suficientemente horrorizado, quando dei carona pra uma senhora e sua jovem filha, que entrou no carro tomando Gatorade de frutas cítricas, quando ela jogou a garrafa (que ainda era de vidro!) pela janela do meu carro, no meio da avenida o barulho do vidro me fez acordar, como numa fração de segundos fui remetido a um passado não tão distante por causa de uma cena que eu estava vendo na minha sala e não podia crer ser verdade, então entrei num transe instantâneo bati lá e voltei, mas a verdade era dura de encarar. Acreditem blogueteiros (as) (acabei de inventar um apelido carinhoso pra vocês!) que uma criatura veio até minha sala, para uma entrevista de emprego a qual não interessava ser auxiliar de limpeza, se fosse para secretaria executiva seria da mesma forma... Ela estava comendo uma mixirica... pocã gigante!!!! Cada gomo parecia um pão francês o fato é que aquela monstra estava na minha frente, empestiando minha sala (pois mixirica cheira pouco né!?) numa entrevista de emprego (escrevi de novo para todos terem certeza, pois é realmente difícil de acreditar!) comendo mixirica!
Olha nem vou enfeitar muito para finalizar esse texto, deixe um comentário e tchau!

BAIXA GASTRONOMIA 2

Devido ao sucesso da primeira edição desta monstruosidade... ops! deste post, tanto por pessoas que notaram a praticidade dos pratos quanto as que perceberam os valores nutritivos, resolvi dar mais uma mostra da catástrofe que um cara sem um pingo de noção e com alguma fome, pode causar numa cozinha:

Enroladinho de Miolo- Desde pequeno (até hoje sou!) escuto dizer que jogar pão fora é pecado, e quando o cara peca malandro vai pro inferno sem escala, então vamos evitar o grande cramulhão e pegar aqueles miolos que as mulheres arrancam de dentro do pão francês e coloque-os enfileirados no centro de uma grande fatia de mortadela, faça uma trilha com requeijão cremoso ao lado do miolo e enrole, sal, pimenta, catchup e mostarda podem acompanhar.

Bolo com leite de coco e acento- Utilize um bolo pronto, tipo os de caixinhas ou comprado em supermercado (esses que eu chamo de bolo de bolo) corte quantas fatias quiser ou aguentar comer e coloque-as num prato em seguida regue com leite de coco. Detalhe faça isso por sua conta e risco pois existem provas físicas de que essa iguaria causa pequenos mas violentos desarranjos intestinais por esse motivo o principio ativo do leite utilizado pode acabar com um acento circunflexo (putz esperem um pouco por fa.......)

Romeu Julieta & Família- Todos conhecem goiabada com queijo branco, prato ou mussarela em pedaços. A novidade é que algumas variações são bem interessantes experimente substituir o queijo em pedaço por requeijão cremoso (de novo!!!) passado na goiabada como fazemos na torrrada fica muito bom, uma outra e não menos interessante é a substituição por queijo em fatias, embrulhe o pedaço da goiabada e como a vontade.

Ilha de Queijo- Corte o queijo (prato ou mussarela) em pequenos cubos (ou quadradinhos) em seguida distribua-os num prato com certo espaço de um para o outro (cada um no seu quadrado!) como se fossem pequenas ilhas, agora preencha os espaços ao redor deles com molho shoyo (queijo cercado de shoyo por todos os lados hein!? ilha... sacaram!?) leve ao microondas só pra aquecer um pouquinho e dar uma consistência pastosa ao queijo (pastoso não é derretido hein!? senão vai virar uma massaroca de queijo com molho e o prato vai perder o charme!) utilize palitos ou garfo e aproveite este saboroso petisco (ah prato charmoso é coisa de viadaço!)

Fondue do q.t.vher- Requintado prato apreciado principalmente no inverno, este tem um toque diferente e exclusivo, pois utilizará a base normal com pequenos pedaços de queijo ou carne, porém a diferença está no molho... use a sua criatividade abra a geladeira jogue manteiga ou margarina para que o molho não grude no fundo da panela, ainda com a geladeira aberta pegue tudo o que tiver lá dentro capaz de formar um molho e é isso, uma colher de vinho branco darão um toque especial, se não tiver vinho pelo amor de Deus não utilize cerveja!

Por hoje é só pessoal por favor não façam mau juízo dos meus hábitos alimentares, eles são um pouco exóticos e as vezes nojento mas pensem positivo... eu poderia ser Chinês e comer insetos pênis e definitivamente não rola (será que aqui tinha o acento circunflexo?) Comentem!

ENTREI PRA LISTA NEGRA DO PCC

Mensagem recebida no meu celular em 22/08/2008: Parabéns este celular foi contemplado com 1 Citroen C3+ 4000,00 Reais na promoção do programa Domingo Legal do SBT. Ligue para 015101010338171818 e informe a senha 4852. Narrarei a seguir o dialogo que mantive com o atendente no número indicado... (que é? mas é claro que eu liguei!)
Atendente: Alô SBT produção do Domingo legal boa tarde.
Moa: Olá boa tarde, acabei de receber uma mensagem sobre o Domingo legal.
Atendente: Seu nome Sr!?
Moa: Moacir Félix.
Atendente: "Sr. Moacir indique o número do seu cerular e a senha da mensagem pu favô".
Moa: 7632-9088 senha 4852
Atendente: "É Sr. Moacir parabéns o sinhô ganhô realmente o carro e o valor em dinheiro. Como estão apricano várius golpe por ai essa ligação será gravada para sua sigurança e o pocessu todo é acompanhado pela Policia Federal. Anote o endereço pra retirada do prêmio: Rodovia Anhanguera Km 14 SBT estudio 4, queira por gentileza providenciá 4 produto dos nossos principais patrocinadores Nestle, Claro e Tim. Seu cerular é pré ou pós-pago?"
Moa: Pós-pago.
Atendente: "Ótimo é necessáru que o sinhô compareça nesse endereço com 4 produto Nestle- biscoitos, latas de leite etc, 4 Cartões de "recaga" da Claro e 4 da Tim todos os produtos tem que tá fechados na embalage. Disque agora do seu celular o número: 0158484948765".
Moa: Qual o seu nome?
Atendente: Marcelo Marlon Gusmão.
Moa: Terminou? parou a palhaçada? Então meu amigo você acha mesmo que uma pessoa alfabetizada cairia num truque como esse? E o nome... quem tem um nome desses? O seu sotaque e esse monte de erros de português denunciam que você não é Operador de Telemarketing nem aqui nem na China, empresas com esse porte que você citou nunca te contratariam. O golpe até que é bonzinho, mas foi muito mal executado... se eu fosse seu chefe cuidaria mais dos detalhes, você acha que meu nome é Moacir mesmo? dei o número errado do celular e você nem tem um sistema pra checar isso! E mais quem vai até um estudio de TV direto sem passar por um setor de atendimento antes? ainda mais pra receber um prêmio desses.Tá conseguindo me acompanhar?
Atendente: Você é bem espertiu hein!?
Moa: Espertinho não meu "pacero" eu sou Moacir e Moacir é correria e pra dar uma volta em mim, primeiro você tem de sair de dentro desse presidio ai, gostei do golpe pela inovação... pena que vou ter de informar meus amigos sobre ele... mais sorte no futuro e tenha uma boa vida ai onde você está.
Atendente: "Pra você tamém"
Então depois dessa o próprio Marcola vai vir tretar comigo, já estou imaginando o teor da conversa: "Alô Moacir... então mano fica espertu o baguiu vai fica loko pro cê? Fica tiranu a favela cumpadi qualéquié? tu tá maluco? os irmão tão ai na situação fazeno nosso corre e você vem tirá bandido mermão? O barraco vai apertá pro teu lado preibói? cê vai cantá pra subi e se eu te trombá de quebrada vai ficá pequeno pro cê!"
Bem espero que vocês tenham entendido o tamanho da merda que eu fiz, mas por favor ninguém merece né!? o cara quer me dar um golpe e nem sequer fala direito. Digam o que acharam da minha aventura real contra o PCC deixando um comentário... se eu estiver vivo até lá terei o maior prazer em ler.

10 FORMAS DE IRRITAR

Bem não estou aqui para causar reflexões todos os dias, já chega ligarmos a TV ou acessar a internet e nos deparar com um monte de desastres, guerras, infanticídios etc... meu blog será uma coisa alegre, descontraída, colorida (to dando pinta né? coisa de viado né!?) então eis aqui algumas das minhas receitas para irritar a pessoas (minha especialidade mesmo sem querer)

1) Começar um assunto qualquer para chamar a atenção da pessoa, quando a pessoa perguntar: E dai? você diz: Então! e não termina o assunto;

2) Imitar as pessoas nos principais detalhes, justo os piores que souber;

3) No trânsito encarar a pessoa no carro ao lado até ela perceber e te olhar, quando ela te olhar você vira pra frente, repita essa ação 5 vezes ou até o farol ficar verde;

4) Procure uma pessoa que gosta de balada, e enquanto estiver próxima comece a cantar a letra inteira de um axé, mas daqueles bem velhos do tipo: Conheci uma menina que veio do sul, pra dançar o tchan e a dança do tchutchu, deu em cima e deu embaixo na dança do tchaco, e na "garrafiã" deu uma "raladinhã";

5) Quando uma pessoa fizer algo para você, retarde a ação e peça para ela fazer depois que tiver feito exemplo: Ela entra no carro e fecha a porta, aguarde 20 segundos e peça para ela entrar e fechar a porta;

6) Do nada dê uma gargalhada perto de uma pessoa curiosa, e não diga o motivo nem sob tortura;

7) Quando alguém pedir alguma coisa negue, peça para a pessoa pedir novamente pense por alguns segundos e diga curto e grosso: Éééé não;

8) Não escreva nada no msn, já chame a pessoa com um pedido de atenção;

9) Quando a pessoa estiver contando uma história qualquer interessante ou não, seja homem ou mulher interrompa perguntando: Você é gay?

10) Grite 2 vezes o nome de alguém próximo a você mas comendo uma parte do nome, qualquer parte exemplo: Joana= Jona, Jona. A pessoa vai te peguntar do que se trata, diga que não é nada afinal você não a chamou, repita a operação por mais 3 vezes.

Você consegue ser mais insuportável que esses exemplos!? deixe o seu comentário.

VIVER A SIMPLICIDADE

Certas coisas na vida me inspiram, ter um blog e poder imprimir nele tudo o que passa pela minha cabeça cinza (dizem que tem uns fios pretos entre os brancos!) Enfim as vezes me sinto sufocadão por conta de tantas idéias boas que tenho, mas não pra minha vida e sim para o imenso alheio, para as pessoas que estão em minha volta. Sinto-me como um emo que chora, grita e esperneia e ninguém dá atenção, sabe quando você está sonhando e precisa gritar? você até sabe que o grito não vai sair, ai grita mais alto e é ai que uns tontos acordam gritando! Tudo isso ra dizer que se as pessoas agissem com mais razão e menos emoção o mundo seria melhor! As mulheres eternas vitimas da emoção sofreriam menos.
O mundo vai acabar amanhã!
-Moacir legal ainda tenho hoje! mas pra ninguém me achar insensivel vou me desesperar daqui a 23 h e 55 minutos.
-Mulher ai meu Deus! eu ainda não peguei o Pedrinho na escola, não disse eu te amo pro Afonso! to brigada com minha tia, não aprendi a mexer no PowerPoint e não vou saber quem é a assassina do Nicolau Ferreira na novela das 8! ]

Numa cena legal no filme Hancock ele destruiu um trem pra salvar um cara, chegou uma mulher pra ele e gritou você está cheirando a cachaça! Ele respondeu é porque eu bebi! Tem coisa mais simples do que isso? Ai meu Deus eu engordei!!! então terei de comprar roupas mais largas, simples assim! Precisamos entender que a vida simples nos dá mais tempo pra viver, eu costumo dizer que a vida é uma questão de ponto de vista! Não posso ficar com o Plínio porque ele é namorado da minha melhor amiga Marta... esqueça o Plínio ou brigue com a Marta então! Pois senão do contrário você terá mais 2 motivos pra sofrer, e mesmo sem ter ficado com o cara vai se achar uma vagabunda por imaginá-lo em trajes íntimos (creeeedo!) Aprendi que precisamos ser leais com as pessoas... hey pera ai eu sou uma pessoa, então preciso ser leal com os meus sentimentos, pois se eu não for quem será???? Sabe aquela história aprender a me amar para que as pessoas possam também!? Funciona também para aprender a se valorizar, aprender a se respeitar, confiar em si mesmo. Antes temos de aprender a viver a simplicidade, ai sim poderemos dizer que estamos vivendo! Eu tenho Ataraxia (pronto falei!) é ausência de preocupação então tudo é mais fácil pra mim... então tive uma grande idéia, vamos todos contrair a Ataraxia! E a partir de agora só vamos nos preocupar com problemas que podemos resolver, os outros problemas que se danem pois não podemos viver em função deles.
Então reflitam e vamos dar risadas da vida pois ela é engraçada pra caramba não perceberam como funciona a nossa justiça e politica!? Não se deprimam e deixem um comentário

CRIANDO CHATOS

Não se trata de alimentar os bichinhos da familia do Piolho e da Sarna (aquele da Pediculose Pubiana) falo de nós que somos um povo legalzão, é isso ai somos um bando de pessoas G.F.C (gente fina cara!) vem um dá um golpe de milhões e nós aceitamos, some uma coisinha da sua gaveta no trabalho e não chamamos a policia, empurram porcarias pra gente consumir e beleza! Chegou né!? parou por aqui... gente tá na hora de sermos como as nossas mães nos ensinaram... Chatos, precisamos soltar o chato que existe em cada um de nós.
Comprei um sapato caro numa loja da moda, a merda do sapato ficou todo craquejado (calma viciados! é tipo rachaduras) 2 semanas de uso e começou a descosturar embaixo, botei na sacolinha e fui a loja. Malandro não fui atendido pela mesma vendedora que foi G.F.C comigo, mas a outra... a outra me tratou tipo indigente: "O sapato é assim mesmo, isso é da textura dele, não sei como você (ué cadê o senhor!?) não percebeu isso antes, e outra essa "descosturadinha" não é nada o sapato tá firme, isso aqui é só "queimar" com certeza o setor técnico não vai aprovar a troca"! Ahan (respirei fundo!) então você acha mesmo que um sapato como esse que agora tá com o aspecto de: Querida vou ali pedir uma esmola e volto é normal? acha que o perfil de quem compra nessa loja é de quem pega um isqueiro e queima a pontinha da linha? então manda "isso" pro setor técnico que da troca eu me encarrego.
Vocês se lembram quando nossas mães nos mandava comprar pão!? Quero bem torradinho, se o cara quiser empurrar os branquelos (olha o racismo!) não aceita não, afinal você não está pedindo... está pagando! Precisamos agir exatamente assim, é claro que num restaurante você precisa pensar bem nisso, pois existe uma sábia frase: Não provoque quem prepara a sua comida! Então eu sinceramente não quero comer bife com o cabelo do feijão (quem não conhece a piada conto depois!) Minha esposa recebeu um recado na secretaria pra ligar na nossa provedora de internet "especializada" em condomínios ligou pra perguntar do que se tratava, e o cara disse: Talvez seja atraso no pagamento, a senhora pagou? Indignada com o atendimento de coração que recebeu, pois o pagamento foi feito antes da data, ela fez aquela pergunta tipo pedindo uma conclusão: "I"? (tipo I o kiko?) Ao que o cara respondeu "I" o que? você quer cancelar? Ele deve receber tanta reclamação que travou nisso, o que deveria ser a última opção do atendimento e proposto pelo cliente, com todas as letras.
Por esse motivo falo para meus amigos pra mudar o celular pra operadora que me atende, lá eles tem a minha foto e ao lado escrito REI (me parece bem agradável essa visão!) claro que não sou rei de nada (droga) mas é assim que os caras me tratam, em 2 anos trocaram meus aparelhos por top de linha pra eu pagar mixaria (Iphone aqui vou eu!) Bom eu poderia ficar aqui e contar um monte desses causos, mas procurem histórias (cuidado com o google!) sobre o atendimento na Disneylândia, as pessoas voltam e não contam sobre o passeio, contam sobre o atendimento... esse que eu chamo de atendimento de coração, esse que não temos faz tempo, lá eles tratam o cliente de uma forma desesperada, fazem de tudo pra agradar até te sufocar. Um dia entrei numa lojinha, comprei 2 chocolate estava com fone ouvindo um som, levei até o caixa um Japa sorriu pra mim, disse algo que parecia: Bom dia deseja mais alguma coisa? Tirei os fones pedi pra repetir e era isso mesmo... pensei caraaaaca maluuuuco, voltei e comprei balas, chicletes, pé-de-moleque pra aproveitar a gentileza (um japa educado e sorridente!? não tem preço!) Mas na cultura oriental eles te agradecem todas as vezes que você compra com eles (eu nunca vi mas...) do tipo: Obrigado por me ajudar a criar meus filhos! E é assim que precisamos ser tratados, não vamos fazer barracos, mas mostrar pra toda essa gente que depende da nossa boa vontade, que devemos ser tratados com respeito, e que eles só existem com um propósito receber por um serviço ou produto, que nos é oferecido (até mesmo esses politicos de merda!!!!) Assim que resolver o caso do sapato conto pra vocês como foi, provavelmente terei de usar o truque de vender o produto na porta por R$ 10,00 (lá dentro é mais caro e vai ficar uma merda como essa!) Conte o seu causo não seja otário, jogue fora a timidez e deixe um comentário.

ALGUMAS GAFES PUBLICITARIAS

De quando em vez, vejo ou ouço dizer alguma coisa que me deixa estarrecido com algumas gafes cometidas por publicitários, profissionais de marketing ou mesmo os caras que pintam as placas.
Certo dia viajava de carro com meu cunhado para o Litoral Norte, quando passei por um posto de Gasolina onde li um aviso enorme: " CHEGOU O FANTÁÁÁÁÁSTICO HUBBER HUT" pensei comigo que bom... mas o que diabos é Hubber Hut? Olhei para o meu cunhado que vive pelas estradas desse "mundão véio sem portera" na esperança de que ele me dissesse o que era o tal produto do anuncio gigante, o pior de tudo meu cunhado nunca ouviu falar e ia me perguntar a mesma coisa!
Na politica a coisa piora, Marta Suplicy (Relaxa e Goza!) beijando crianças, Geraldo (picolé de xuxu não ganhou do Lula no debate, vai ganhar de quem?) Alckimin pulando pocinhas em dia de chuva, Maluf (Estupra mas não mata, rouba mas faz.... e por ai vai) aparecendo no cenário politico novamente, esse é o verdadeiro exemplo de campanha cara-de-pau, pois esse bando só aparece em tempo de eleição, depois só pra falar de uma ou outra polêmica. Aqui em Guarulhos após contato com alguns políticos ouço uns troços assim: Vamos estabelecer algumas metas, conversar com o povo, saber do que ele precisa, aprovar algumas leis pra melhorar o município... PORRA! disso eu sei, aliás manjo um pouco de como funciona esses tramites, mas ninguém até agora me falou sobre projetos sérios, metas a curto e médio prazo (porque nas de longo prazo não acredito!) e pra colocar a cerejinha no alto do cocô: As campanhas com carro de som... burraldinos! para as pessoas ouvirem essas músicas horrendas como: Gutti, Gutti vai, vai (vai, vai pra p.....! desculpem) e Pra votar Cléo tem que ter habilidade, pra votar Cléo tem ser com empolgação Cléo, Cléo, Cléo!!! os carros tem de tuchar o som e passar bem devagar, resultado trânsito! o nome ficará gravado na memória, como nesse eu não voto nunca!!! Mas a coisa piorou acreditem:
Moacir, Moacir é o homem 42552... Moacir, Moacir é o homem 425252552... estou sendo ridicularizado por meus amigos, sempre que passa o carro de som desse maledeto candidato, que eu nunca vi, deve ser uma Brasília Bege com um alto-falante enorme preso por fios de varal e chave de fenda com cabo azul pra segurar o vidro da furréca, que vai acabar pegando uma ladeira, perdendo os freios e entrando numa casa... culpa de quem? do Moacir (tipo: Tinha de ser o Chaves mesmo!) O pior como ninguém nunca viu a cara do sujeito vão achar que sou eu e é capaz da campanha dele bater todos os recordes de votos! (modesto!)
Em quem vocês vão votar? deixem um comentário!

PREGOS NA CERCA

Decidi dar uma pausa nas bobagens (rápida só hoje!) nada contra, elas tem trazido bem estar a algumas pessoas, e agradeço por isso! Imaginem seguir um dia uma brilhante carreira de produção de besteiras e ganhar uma grana com isso, enquanto esse sonho não se realiza, então vamos falar sério um poquinho só pra variar.

Havia um garoto extremamente impulsivo, brigão, agressivo enfim; não conseguia manter a sua paz por nada no mundo, tudo era motivo pra brigar, xingar, ofender. Os pais já haviam levado a psicólogos, a mãe já havia conversado bastante e nada, até eles eram alvos da agressividade do garoto, foi a partir deste ponto que o pai resolver aplicar uma terapia por conta própria.

Deu pregos e martelo para o garoto e o orientou a não segurar sua raiva e sim direcioná-la, toda vez que ele sentisse vontade de xingar, ofender ou agredir alguém que fosse até o quintal e lá na cerca escolhesse um espaço para bater um prego, esse era o acordo não segurar a raiva mas transformá-la em pregos na cerca.

Durante algum tempo o garoto relutou, mas atendeu ao apelo do pai e começou a bater pregos na cerca toda vez que sentisse ódio (imagina se ele martelasse o dedo!? vixi o pai estaria f....) (viu não consigo falar sério por muito tempo!) o garoto enfim começou a notar que estava tendo cada vez menos ataques de raiva, e martelando menos pregos na cerca até que um dia ele não viu mais necessidade de martelar, cravar os pregos na cerca.

Seu sábio pai então entrou em cena novamente, levou o garoto para retirar os pregos da cerca, um a um o garoto retirou calmamente e se espantou com a quantidade de pregos que havia colocado, então o pai pediu sua atenção para as marcas deixadas na madeira, cada prego havia ferido profundamente a madeira, e isso era definitivamente o que o ódio do garoto representava, cada xingamento, briga ou ofensa que o garoto destinava a alguém deixava marcas e essas marcas seriam muito difíceis de sumir.

O garoto percebeu a sorte de ter a intervenção do pai naquele momento de sua vida, e notou o quanto de sofrimento poupou a várias pessoas e a si mesmo.

Convido a todos a refletir sobre o porque magoamos as pessoas, que tipo de motivo nos leva a xingar ou ofender principalmente as pessoas que amamos, quando fazemos isso sem querer desculpas podem resolver, mas e as ofensas feitas com o coração!? essas são como os pregos na cerca, após refletir sobre isso lembre-se de poupar a quem você ama de sofrimentos desnecessários, lembre-se de não descontar as suas frustrações, amarguras e ressentimentos em quem só quer o seu bem. É fácil xingar quando se está com ódio, e tudo o que é fácil não tem valor! Tente fazer o complicado e dizer Eu te amo! e deixe um comentário.

DIA DOS PAIS!

As pessoas que leram o blog na homenagem do dia das mães, puderam perceber que o texto era todo romântico, recheado de palavras de afeição com o amor brotando por todos os lados, as mães são assim... já os com os pais a coisa muda de figura, e podemos brincar um pouco mais com este que merece nosso amor tanto quanto nossa mãe... mas que pega menos no pé. Vejam as mensagens:

Mano da periferia: (o texto a seguir estará entre aspas por motivos óbvios!)
Então queria mandá um salve pro meu "mano pai" tá ligado, o véi é firmeza memo, tipo quando eu chego na goma nem troco idéia com ele como pai, é coisa de truta memo, até quando ele tem que me dá uma dura ele faz pra eu entendê tá ligado, ele manda a real assim: Então muleque dos inferno, se você dé mancada de novo com os mano da correria, o jacaré vai te abraçá, o barraco vai ficá apertado pro teu lado, e a azeitona vai fervê na sua testa cerrrto?

Patricinha: Papy olha não sei que tipo de pai você acha que pode ser, porque assim do jeito que vem me tratando não vou aceitar, queria ir pra porto seguro pro Show da Ivete com as minhas 10 melhores amigas da minha vida (essa semana!) e você só me deixou levar 4, prometeu que iria trocar meu carro, tudo bem trocou mas helooooo ninguém merece andar de Vectra GT carroça né papy. Então esse ano vai ter de passar o dia dos pais sem mim, porque eu e o Bruce, lembra dele? Aquele musculoso, com a tatoo do lucifer nas costas e a cruz suástica no punho, loirinho careca... então estamos em Amsterdã e não vai dar tempo de pegar um vôo até o Brasil pra chegar no domingo, mesmo porque ele tem uma tal reunião com um tal clã que eu não entendi bem o que faz! Ah o seu presente está a caminho mas não agora... quem sabe em alguns meses, você vai adorar e se lembrar de quando eu era um bebezinho! Beijos Te a.... Ah ia me esquecendo faz um DOC de 10 mil... pra ontem!

Emo: Pai você é tipo meu amigo, não curte muito as minhas baladas, nem a cor do meu cabelo, muito menos os meus amigos: O di, a ja, o clô, o duda e a tita, a katita, a dídi e a lela! Mas mesmo assim eu te acho tuuuudo de bom (choro curto do tipo que segura o septo!) Sei que quando me chama de viadinho e joga meus esmaltes fora é porque tá estressado, você prova que é muito gente quando passo perto da quadra de futebol e seus amigos ficam te zuando (mais choro!) e você aguenta tudo calado... (choro copioso agora!) só não sei porque você vive mordendo os lábios será ódio reprimido ou (mais choro dessa vez do tipo que não dá pra continuar!!!!!!)

Pobre Analfa: Pai - você -é -uma- pessoa- muito -boa- para- mim- gosto- muito- quando- me -trás- aquele- repolho- com- as- folhas- só- um- pouco- queimadas- do- fim-da- feira- porque- vem- pelo- caminho- comendo- as- muito-queimadas- gosto- também- quando- esquenta- a- água-e coloca- na- garrafa-pet-para-colocar-nos- meus- pés- a- noite- por- causa- do- frio. Obrigado- pai- por- me- deixar- participar- desse- programa- de- alfabetização- estou- lendo- o- que- minha- professora- escreveu- te- agradeço- por- abandonar- seu- bom- humor- para- alimentar- a familia- pois- agora- que- vendeu- o- rim- não- vai- mais- "rim"- de- nada- né!? Te- amo-

Moacir: Senhor Manoel Félix de Souza, criou 12 filhos, segurou a onda da Totonha nunca encostou um dedo em nenhum dos filhos, tá na batalha até hoje, tranquilo, honesto que chega a ser bobo e silencioso como um "Gato" é a simplicidade em pessoa, e está em minhas orações todos os dias pelo simples fato de me dar a oportunida de participar dessa familia linda que construiu pra mim. Beijo no Coração "Féliquinho"

Filhos e leitores Feliz Dia dos Pais! para você que está tretado com o bom e velho Pai, esqueça isso agora e diga o quanto ele é importante pra você, quem está na paz deixe um comentário.

DUBLÊ DE PAI

Esse post vai dar treta na certa, mas o que seria da minha vida sem uma treta básica, um raio da morte sempre disposto a destruir meu mundinho, um monstro japonês gigante que mostra o ziper da fantasia pra acabar com a maquete da moalândia!?
A última que rolou, foi que me tornei dublê de pai!!! já sou pai de verdade da Carol (linda!) que tem ciume até da minha sombra, cheia de vontades cismou que queria comer croquete de milho (e isso existe?) se não existe passou a existir, ela alega que já comeu lá no rancho da pamonha em companhia da sua mãe, pra não ter de dirigir até lá (odeio dirigir!) resolvi fazer em casa mesmo, é claro que a cozinha virou a bósnia de novo! Traduzindo, farinha por todos os lados, ovos, uma montanha chamada bagunça, mas não é que os croquetes imaginários da Carol ficaram bons!? Agora quando for contar algum desastre pra ela, tipo: a queda da bolsa de Tóquio, Marta Suplicy eleita, um irmãozinho!!!! (filha que cara é essa!?) faço croquetes de milho... pela minha filha faço qualquer coisa... E pelo meu sobrinho Vinicius também, como o seu pai dá aulas no melhor colégio de Guarulhos e ele estuda lá, não poderia haver interação entre os dois no evento do dia dos pais, resultado fui convidado a ser o tal dublê.
No caminho meu sobrinho confessou que tem 3 pais... pensei uebá sou um deles! mas será que estou em terceiro lugar? Ai ele completou o primeiro é Deus que é o pai de todos! o segundo (acreditam que realmente tive esperanças de ser eu!? deve ser doença sei lá!) é meu pai de verdade... tá bom vai aceitei na boa!
Assistimos ao show, mas nos momentos mais "calmos" o moleque não parava e vira de cá, e vira de lá e eu babando atrás dele, e os outros pais tipo me olhando pensando "não te vi lá do outro lado?" Ah eu não expliquei né!? dizem que meu irmão é muito parecido comigo (sortudão!) assim sendo então o plano do dublê não era tão sem propósito assim!
No final das contas foi uma experiência e tanto, adoro fazer umas coisas incomuns para minha família, e gostaria de saber o que você leitor (+de 2 com certeza!) já fez de doideira por sua família? deixe no comentário.

CADA UM NO SEU QUADRADO!

Ainda me pego surpreso com algumas coisas que ouço falar, que vejo ou simplesmente sei (sabe-se lá como, mas sei!) e ai não consigo disfarçar as vezes dou risada, outras vezes lamento... tá bom já cheguei a chorar vai mas aquele choro de macho (se é que isso existe!)Ouvi uma variação da musica do quadrado: "Ondo, on-ondo cada 1 no meu redondo (e aumentava), Ondo, on-ondo cada 2 no meu redondo!" (isso definitivamente não era coisa de macho!) Conheço uma pessoa que não toma banho sem antes lavar o seu banheiro!!!! fico pensando, o minimo de higiene faz bem pra pessoa mas isso já é quase T.O.C (Transtorno Obsessivo Compulsivo!) acho que não dá pra se hospedar num Motel ou Hotel, acampar então nem pensar (nem pesar mesmo... odeio mato!)Eu tenho um amigo que caminhava na praia sem apoiar os calcanhares, mas enterrando os dedões na areia, o rastro era muito bizarro. Um outro guardava coisas, muitas coisas garrafas pet, frascos de shampoo, maionese, o desejo de tomar o Palácio do planalto; meu amigo ainda pensava um dia essas coisas servirão pra algo importante, já meu pai guarda coisas inúteis "É inútil da pro Félix!" achei no meio das coisas dele uma botinha ortopédica quebrada... pra recem-nascido (quem nem anda!) preciso dizer algo mais? Negras não dançam muito em festas do pagode... pra não suar e se suar estraga a chapinha, a irmã de um amigo sambou deitada durante um sonho, uma amiga contundiu o joelho... no pagode (se jogar xadrez então quebra o pescoço!) Ah e de negra ela não tem nada, é lorinha, riquinha e se acha a crioula!!!! Pessoas que arrancam cabelo... e comem! será que essas pessoas ficam com nojo se encontrarem comida entre os fios? Eu continuo pensando: Cada um no seu quadrado! a vida só e legal porque podemos praticar nossas esquisitices, o que aliás só é esquisitice para as outras pessoas porque pra nós mesmos não é, eu escrevo num blog que parece que é o boom da internet e só duas pessoas lêem! Pra acabar com esse papo de merda só mais algumas bizarrices (eu chamo de nojeira pura... ou melhor meléééca pura!) homens coçam o saco... e cheiram! pessoas assoam o nariz no lenço... e ficam abrindo e analisando dobra por dobra e a última pra fechar com chave de ouro (ouro????) uma pessoa me perguntou se após defecar olho para o cocô! será um despedida, preciso dar tchauzinho? É isso ai acho que agora ficou mais fácil deixar um comentário, por favor contem outras bizarrices.
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O QUE É ISSO NA SUA ORELHA?

É sou um alvo fácil nas ruas e lugares públicos com meu fone Bluetooth, vejo que as pessoas se contorcem de curiosidade pra saber que parada azul estranha é essa piscando na orelha do nego amarelo! Com essa estatura toda, por causa do fone sou confundido com segurança em supermercados (merda!) Então vamos a um pouco da história da tecnologia:
Em 1994 a Ericsson começou e em 1998, depois da Ericsson já ter chegado à conclusão de que o potencial para dispositivos que usem ligações de rádio de curto alcance era praticamente ilimitado, os grandes a IBM, a Nokia, a Toshiba e a Intel se uniram e formaram o chamado Bluetooth Special Interest Group com o objetivo de conduzir e desenvolver a tecnologia sem fios. O consórcio Bluetooth cresceu incrivelmente em poucos anos e já conta com a participação de mais de 2000 empresas, dentre elas HP, 3Com, Philips, Motorola, Samsung, Siemens, Dell, Sony... Isso permitiu uma ampla divulgação da tecnologia em todo o mundo. O nome Bluetooth foi escolhido em homenagem a um rei viking da Dinamarca Harald Blatand, que era conhecido como Harald Bluetooth. Esse apelido lhe foi dado por causa da coloração azulada em seus dentes. O apelido foi usado para esta tecnologia pelo fato de Harald Bluetooth ter ficado conhecido como unificador da Dinamarca, logo o significado de Bluetooth é unificação.
Tomara que as donas de casa tiazinhas, os frentistas, camelôs, politicos, seguranças em geral (e um monte de outros profissionais com pouco conhecimento tecnológico) leiam este post, assim evitamos cenas como da última quinta-feira (dia de comer pastel na feira!) um senhor quase me furou com o dedo indicador pra apontar pra minha orelha (como se eu não soubesse onde fica!) pra perguntar o que era aquilo. Aquilo?????? pior uma mocinha candidata a uma vaga de ajudante geral veio ao meu escritório para uma entrevista, durante a entrevista ela disse que já havia me visto na rua e que me reconheceu por causa deste troço estranho na minha orelha!!! Ótima coisa pra se dizer para um entrevistador não acham? AS pessoas acham que o legal é aquele fone cheio de fios e botões, que passam por dentro da roupa e que te obrigam a se entortar para a pessoa do outro lado ouvir melhor.
Se você viu alguém usando algum aparelho diferente, ou quer saber mais sobre tecnologia não pague mico escreva um comentário que eu me viro pra eclarecer.

A DIFICIL ARTE DE FAZER NADA!

Um dia resolvi pesquisar a fundo esse assunto de não fazer nada, procurei na "internê" e descobri uma comunidade de "Nadistas" (praticantes de nada!) achei tudo muito interessante porém confuso, eu sou do tipo Workhaloic porém escolho ou sábado ou domingo para não fazer nada, mas vejo o quanto é difícil, pois meu telefone toca e eu atendo, uso meu laptop, como alguma coisa, mudo os canais da TV enfim não consigo fazer nada!
Ao encontrar a orientadora da comunidade de nadistas, fui logo perguntando: E ai o que eu faço?
Ela respondeu: Nada! Mas onde eu faço nada? Aqui mesmo! Mas e você o que fará? Nada respondeu ela já meio irritada, e sem querer acabei praticando uma de minhas conhecidas e principal habilidade... irritar as pessoas!
É ainda preciso de algumas informações, tecnicamente isso aqui seria um encontro pra não fazer nada, mas você está falando comigo, assim sendo você está fazendo algo e eu também. Depois de me mandar a merda ela me mandou sentar e calar a boca. Fiquei com muita dúvida pois se eu ficar de boca fechada, ainda assim estarei fazendo alguma coisa. Tentei então parar de pensar e ai começou a chover... Olhei pra bruxa nadista e perguntei: E agora? Ela disse: Agora "nada" ué! Como nadar só está molhando e não alagando!
Bom acho que atrapalhei a sessão de nada, alguns nadistas tiveram de parar o que não estavam fazendo pra segurar a bruxa, pois ela parou de fazer nada e disse que queria: Me machucar, me agredir e depois me matar, mas seria pouco então ela disse que daria um jeito de me ressuscitar e me matar de novo.
Ainda estou na dúvida, se sou melhor em fazer nada ou irritar as pessoas... então por favor me ajudem a descobrir deixem um comentário dizendo no que eu sou realmente bom. Ah deixar um comentário parece complicado... e é mas se preferir manda por email que eu posto.

BAIXA GASTRONOMIA

Certa vez surpreendi o mundo executando com perfeição uma receita do cozinheiro Francês Olivier Anquier, ainda por cima tendo como iguaria principal peixe, que eu particularmente odeio, na verdade se uma pêra cair no mar já não como, pois seria um fruto do mar! (vixi praça é nossa aqui vou eu!) Enfim nunca fui conhecido pelo meu refinado hábito gastronômico, e vou interagir com meus leitores (2) deixando primeiro algumas receitas de minha autoria, o que é esquisito beirando o bizarro! Nada nojento só coisa de quem não sabe cozinhar ou tem preguiça mesmo.

Pão e água: Trata-se exatamente disso quando não estou muito inspirado para criar nada, nenhum alimento pronto me apetece, pego qualquer tipo de pão, e uma garrafa de água gelada (squeeze, ex-fanta uva, gatorade coisa de pobre guardar garrafa vazia na geladeira!) e não vejo o mínimo problema em passar a pão e água!

Buraco quente: Dessa vez é um pão francês onde cavo o seu centro com os dedos afastando o miolo para as paredes, criando um baita de um buraco onde coloco feijão quente. Dependendo da hora da madrugada chamo de buraco frio (ah ninguém merece acordar pra esquentar feijão!)

Ovo high-tech: É o tal "zóião" o ovo frito, como faço a maioria dos meus rangos no microondas (afinal gás explode!) desenvolvi uma técnica onde uso um prato, coloco um pouco de azeite ou margarina e jogo o ovo por cima, 2 minutos e ligo, quando chega a 1 minuto dou uma mexida com a espátula e deixo o tempo acabar, jogo tudo dentro de um pão e forro o estômago com isso.

Miojo de moah: Miojo normalmente de carne, quebro em 4 e jogo na água (perceba o cuidado que tenho nos preparos "jogo"!) enfim coloco um pouco de molho shoyo pois o que faz o miojo não ser kinojo é a cor do caldo e pra mim quanto mais escuro melhor, um colher cheia de requeijão e o negócio já tá quase pronto, quando ferver acrescento o pózinho (também chamado de tempero!) e despejo numa tigela, duas fatias de mussarela dão o toque especial.

Enfim depois reclamo que to ficando gordolino, mas não se preocupem as vezes saio pra jantar, tenho reunião com amigos empresários em restaurantes legais (sim em Guarulhos tem!) Certa vez um vizinho me viu em ação contra o Miojo de Moah e disse: "Moleque você tem de comer dobradinha, buchada ou fava, já comeu? nossa você chega a suar!" Imaginei naquele momento que no paraiso as pessoas comem e ficam suadas, deve ser uma delicia!

Deixe um comentário e a sua receita esdruxula quero variar um pouco.