UTILIDADE PÚBLICA

Olá blogueteiros, tenho criticado duramente os hackers que fazem um trabalho porco, pouco inteligente e as vezes acabam pagando um mico gigante por conta da tosqueira que é o seu golpe, fraude ou sei lá o que.

Hoje eu quase cai numa fraude que foi linda!!!! Muito bem bolada, um assunto legal e de interesse geral, telefones procedentes imagens de qualidade.

Só me salvei porque sou um cara que não ganha nem resfriado na fila do espirro, não ganho nem concurso pra adivinhar o que "eu" penso!

Ai desconfiadão fui ao site da empresa e lá estava a denúncia da fraude, então blogueteiros façam como o Moa, desconfiem de tudo e se houver qualquer dúvida, entrem no site da empresa, ou joguem no Google o nome do que você está ganhando, ou recebendo! Até a próxima.

No detalhe a imagem da fraude... por sinal muito bem feita!

VAI CU RINTHINHAS

No detalhe Ronaldo comendo uma carninha de gambá (grudou entre os dentes!)

Olá Blogueteiros, olha eu de novo agora totalmente sem paciência com quem não comenta meu blog... fico puto com isso, mas foda-se! (nossa que grosseiro!) mas vamos lá, vou mandar umas bem curtinhas falou!?

Então parabenizo e bato palmas de pé (não faz diferença pela altura!) para a Diretoria do Corinthians e o Departamento de Marketing, pela contratação de Ronaldo o Fenômeno! O time vai vender camisas como água, vai aparecer para o mundo inteiro e o jogador voltará a aos gramados, só preciso apontar 3 pequenos pontos:

Ponto 1- Tudo isso é muito bonito no papel, mas se o time for mal ou Ronaldo for mal o mundo inteiro estará na platéia e o negócio pode ficar muito feio, jogar nesse time não é bolinho não... Deus é fiel e perdoar é divino... mas a Fiel é foda e não perdoa ninguém!

Ponto 2- Fizeram um esquema legal pra chamar a torcida pra assistir a apresentação do atleta e tal, bastava doar alimentos. E não é que os cambistas deram uma volta nos gam... ops! torcedores e venderam ingressos a rodo pelos olhos da cara!? Ouçam os gritos da torcida já de posse dos ingressos: AAAAAAAAAeeeeeeeeeee Ronaldo.... yuhuuuuu! putaquepariucaralhooooooo! Aha uhu o Ronaldo é nosso e a gente vai quebrar tudo-tudo....não para não! aeeeeee Ronaldo eoooooo Ronaldo eoooo. (silêncio!) Será que esse povo já ouviu falar de sexo?

Ponto 3- Fique o Corinthians a Diretoria a Torcida e o raio que os partam com o Ronaldo o Fenômemo, que nós ficamos com o nosso "titulozinho" São Paulo Tri-Hexacampeão!!!!

HACKERS

E ai blogueteiros, só passei pra deixar umas palavrinhas sobre os Hackers... sério na boa eles só podem estar de brincadeira, digo isso pois sou malandro de Internet então esses truques deles só servem pra pegar uns cabaços que nunca viram mulher na vida, ou não tem grana pra bancar os preços reais das coisas. Se liga nessa:

"Caso não estiver dando pra mim identificar direitoclica em cima da foto que ela vai ampliar tá bom. tenha instalado o plugin macromedia flash player 2008 tá bom
Há deixa eu avisar, eu sou a do meio viu? rsrs.Beijos e sí cuida xau..."

Fala sério, uma amiga que a muito tempo não te via, e que não diz de onde te conhece é sempre "a nossa empresa" ou "aquela balada" ou ainda "o seu / a sua amigo (a)" e ainda por cima á pessoa tá tão desesperada pra você reconhecê-la que até fala o sistema necessário pra abrir uma simples foto!

Na próxima vou dar uma receitinha inédita de um golpe hacker.

É O CRIME

Então queria mandar um salve ai pros blogueiros ai cerrrto!? os mano da correria que tão sempre na nossa boca ai, desde que a gente começou na humildade a fazer os blog e agora a gente quer falar direto pra nossa comunidade que no caso é voltada pros crime cerrrto!?

Intercâmbio-> Então pra você que é da Mafia Russa ou Siciliana, Cartel de Cali, Yakuza e tal nóis do PCC tamo procurando uns mano pra troca umas informação cerrrto, ai os interessado vem corrê pra cá e nóis corre pra esse lado.

Vaga-> Ótima oportunidade de trampo tá ligado, Cargo: Gerente - Salário: R$ 7 pau- Local de Trabalho: Muro Leste do Centro de Detenção de Pinheiros- Atividade: Colar na grade do cadeião, pegar as informações do dono da boca, e depois passa pros irmão. Fazê o controle do estoque dos ferro que a firma ganhá tá ligado. Informações adicionais: Não pode bebê, nem fuma principalmente a produção diária, além do que se roubá tá fudido vai pra vala se dó.

Palestra-> Toninho Coisa ruim apresentará palestra motivacional sobre assuntos do dia-a-dia dos irmão tá ligado!? Tipo troca tiro com o cana e desviá das azeitona que nem o Matrix, pulá muro pra agilizá a fuga Igual o Jaque Xam, negócios e empreendimentos ensinando a montar o seu próprio pombal pra depois vendê pra firma, pra avisá quando os gambá chegarem. Inscrição no Arthur Marrey em Guarulhos- Ala 4 - Cela 2 com o Tito do Jaco- Entrada 2 kg de farinha não perecivel.

X-9-> Então sô informante da Policia a 4 anos e nunca ninguém se ligou tá ligado, fico só aqui pá no movimento, e ai se o baguio ficá loco eu aviso os cara e já é, to ligado em vários movimentos se você é tipo investigador, Delegado e tal e quiser aumentá os seus ganho cola na minha quebrada que é nóis, chegai ai que tem negócio.

Celular-> Vendo uma par de celular, um "pacero" meu dá um ganho lá no centro e trás pra mim sem quase nenhum arranhão, barato, sem chips, e sem capinha também, se quiser carregadô nós arranja mais ai tem que jogá uma moeda a mais na nossa mão, então tem com camera, tipo aifone, sansung, noquia, moto rola e sonieriquisson todos com 2 horas de garantia, mas se vier com os tira a gente fala que não te conhece e você se fode sozinho seu comédia.

RESULTADO DA MINHA FANTASIA

É blogueteiros, esse negócio de fantasia é coisa de viado, assim sendo, depois que várias pessoas me zuaram dando sugestões tipo: Véio Zuza, Batman, Cigarro de chocolate da Pan, Bob Esponja, Anakin Skywalker (Darth Vader Jovem) Cirilo da novela carrossel, Cai Fora Fred, Lanterna Verde... enfim depois de me sentir o próprio Clóvis Bornay (velho pra caralho!!!!!!) , decidi que Cai fora Fred era uma ótima idéia (http://www.youtube.com/watch?v=6Ixp6vH9xmk) a parte mais alta do audio deste video foi eu que dublei, to tomando um couro pra dublar tudo, mas enfim esse filme é muito loko, eu tinha a fita vhs (meu Deus!) com a versão dublada, ai minha filha querida fez o favor de sumir com ela, enfim ele é pouco conhecido mas é engraçado e verde... Então me apontou o personagem certo pra festa a fantasia! Olhem a foto e imaginem a merda que vai dar... se não ficar igual, serei o clone verde e tosco do Macaco Louco... Obrigado por acessar meu blog e usar o meu próprio espaço pra me zuar, com certeza vou me vingar muito feio de vocês todos, coisa simples tipo arrancar suas unhas, cortar uma sombrancelha inteira e por ai vai... passem bem!

FUTEBOL DE MERDA

Olá blogueteiros, não estranhem mas resolvi escrever num espaço menor de tempo, e hoje resolvi falar sobre o futebol brasileiro.
Pois bem que a torcida Mancha Verde do Palmeiras resolveu agredir Wanderley Luxemburgo, tudo bem o cara é um poço de vaidade, mas é multicampeão, competente, diferenciado e acima de tudo pai de família e humano!!!
Já os caras dessas porras de torcidas, esses ninguém sabe o que se passa pela cabeça, uma: vão ao estádio em bandos pra ficar arranjando confusão, pois sozinhos não levantam os panos com ninguém, não assistem ao jogo! Ficam o tempo todo arrumando a bandeira, tocando, gritando e cantando uns bagulhos que só eles entendem! Depois declaram que amam o time, que a vida é o time, deixam as familias por causa do time... isso é no mínimo estranho!
Os politicos roubam descaradamente suas contribuições (se é que pagam impostos!) ninguém reclama, não tem médico no hospital perto da "goma" deles e nenhum xingamento! Agora o time perde... fudeu!!! Vou espancar todo mundo, soltar bombas, levar umas borrachadas, virar carros, destruir tudo ao redor deles...
A burrice é tanta, que eu como torcedor não posso deixar de reparar na esquisitice desses caras, parei pra pensar em como fico apreensivo, mas sei que ano que vem rola tudo igual, rebaixamento, derrotas, vitórias, finais etc... Fala sério! Pra que agredir esses profissionais, se amanhã ou depois eles estarão de novo em alta ou em baixa? Cara como torcedor é burro!!!! Acho melhor assistir novela... Salve Donatella & Zé bob!!!!!

FESTA A FANTASIA

Olá blogueteiros, o cara da foto é o Michael Kyle (Eu, a Patroa e as Crianças) no começo da carreira... Então eis-me aqui com a maior cara lavada pra trazer mais m assuntinho de enorme relevância... a festa a fantasia do meu sobrinho Caio Gabriel, e ai me vem à cabeça aquela musica do Gilberto Gil: Com que roupa eu vou?
O que um cara negro pode vestir numa festa a fantasia de criança, portanto vou usar o meu blog para me ajudar a resolver essa treta básica e gostaria de pedir a opinião de todos, aproveito e lanço aqui a promoção: "Fantasia de Moah".
Os leitores mais fiéis devem se lembrar de quando lancei o desafio: Qual o nome do vocalista do É o Tchan (dududupáááá eu gostcho mutcho!!!) sem olhar no google, então aquilo não era promoção, pois bem esta é uma promoção e a melhor vai ganhar... sei lá o que vai ganhar, mandem as sugestões e junto o que querem ganhar certo!?
Vou aproveitar e descartar algumas sugestões que não vou aceitar de jeito nenhum:
-Barack Obama: Negão de Paletó e gravata é óbvio demais.

-Richarlysson: Negão Sãopaulino com roupa de futebol óbio também, além do que eu faço xixi em pé, mesmo na hora de defecar!!!
-Escravo: Sei lá basta rasgar uma calça de linho branca passar batom nas costas e tirar a corrente do portão e beleza, mas minha mãe vai estar na festa pode estranhar.
-Vera Verão: Começa que já morreu, e tinha uns 2 metros de altura não vou ficar parecido! (hummm esqueci alguma diferença da personalidade dela pra minha?)
-Espinha: Criativa mas nojenta querem saber como é? Vestir roupas totalmente vermelhas, pintar a cabeça de amarelo, a cada 30 minutos encher a boca de salada de batatas e apertar as bochechas.
Bem agora é com vocês por favor mandem as sugestões nos seus comentários.

ARGENTINOS

Olá blogueteiros, vou tentar uma forma diferente de postagem vamos ver se todos os (2) gostam:

Verdades sobre Argentinos:

• A gestação média de um Argentino dura 3 meses... nem as mães os aguentam!



• A melhor maneira de enterrar um Argentino é de ponta-cabeça... pensando que esta cavando pra sair acaba afundando ainda mais!



• Não existe bala perdida na Argentina, pois ela sempre acaba acertando um Argentino, assim sendo ela é muito bem utilizada!



• 10.000 Argentinos acorrentados no fundo do mar é um bom começo... depois serão 20, 30 100.000 etc!



• Maradona é mais crack do que o Pelé... principalmente no que ingere!



• Bicha burra nasce Argentino!



• Os indios adoram Argentinos... principalmente com batatas!

Então o trato é esse, eu entro escrevo a besteira rapidinha sem pentear muito o palhaço e vocês comentam ok!

A HORA E A VEZ DOS NEGÕEZINHOS

Olá blogueteiros, na maior cara de pau só estou escrevendo quando me convém e não dá pra deixar passar esse momento histórico.
Já vimos alguns "negõezinhos" se dando bem nas artes, esportes coletivos e ainda temos alguns exemplos em nossa vida, ou seja, alguns são nossos amigos de escola ou infância.
Mas nos últimos tempos os caras estão abusados demais, sinto-me o único brasileiro que estava torcendo pelo Lewis Hamilton no GP Brasil de Fórmula-1... puta que pariu!!! Enquanto todos gritavam vai Felipe, eu torcia na moral. Nas 2 últimas voltas ele foi ultrapassado ai eu gelei, queria ver um "negõezinho" chegar onde nenhum outro chegou! O feito histórico é uma coisa, agora triunfar num esporte elitista onde ele era o único pontinho preto... não tem preço! Quando o Alemão entregou... ops! não tracionou e permitiu a ultrapassagem nooooossa foi como se o mundo tivesse saído dos meus ombros. No final das contas quem ganhou o mundial de pilotos foi o Massa... de chocolate!!!!!!! (Essa é invenção minha)... (é eu sei... e é pésssssssssima!)
Ai me vem um tal Obama, que particularmente acho o cara o maior Barack (essa também é minha!) (é péssima também... prometo melhorar!) Que agora só é o homem mais poderoso do mundo! Se elegendo Presidente dos E.U.A feito sensacional e inédito pra sempre!
Foram poucas as vezes em que fui vitima de racismo ou preconceito, estou louco pra ser hoje, agora, porque ai vou ganhar uma grana lascada. (esperando é claro que o ato seja feito por um cara rico... e burro!) enfim espero não causar estranhesa aos meus blogueteiros e leitores (pois descobri que mais pessoas lêem mas não querem comentar, saco viu!) mas estou orgulhoso dos "negõezinhos" e ai vem uma novidade significativa e espero que isso sim seja comentando!
Instituições, profissionais, cooperativas e empresas voltados para as áreas de arte e cultura, reuniram-se e formaram a primeira Federação Brasileira de Cultura, buscando mais investimentos e fomentação de projetos para as áreas, regulamentação de algumas profissões, revisões na legislação e extinção ou readequação de tributos. Haverá muito empenho dedicação e talentos individuais coordenados em prol de tantas causas importantes e desafios muito maiores do que supõe nossa vã filosofia! Orgulhosamente este blogueiro tornou-se Vice-Presidente deste organismo e imagino que após os trâmites legais e algumas etapas burocráticas os trabalhos se iniciem de forma acelerada... dá-lhes "negõezinhos"

FUI-NCIONÁRIO

Então blogueteiros, um dia eu fui um funcionário e acreditem era feliz igual a um pinto no lixo (o filho da galinha manja!?) tudo o que eu fazia de errado era culpa ou responsabilidade dos meus chefes e eu andava pra tudo. Hoje percebo um monte de pessoas tentando aplicar os golpes que eu aplicava, fazem as mesmas caras que eu fazia quando levava uma C.R.I (comida de rabo individual) ou uma C.R.C (comida de rabo coletiva) então se liguem no tipo de ser humano que eu era:

-Aprendi a arrombar portas com cartão de crédito, que é claro não era meu.
-Usava a vóz rouca e tremula de doente para avisar alguém que eu ia faltar, ainda bem que não havia a tecnologia 3G senão daria pra me ver com o uniforme do meu time de futebol de salão.
-Fazia guerras monumentais com elástico e grampeadores, aprimorei tanto minha pontaria pra fazer o elástico zunir na orelha dos camaradas, que já cheguei a dividir uma abelha ao meio (foi nojento!).
-Quando estava numa reunião chata numa mesa grande levava um caderno, sentava ao lado da pessoa mais legal e abria um chat, ficavamos a reunião inteira numa falsa sala virtual (se é que isso existe!)
-Eu e um grande amigo vivíamos duros, então organizávamos uma vaquinha entre nós, e usávamos as mesmas notas sempre pro mês inteiro, ai os vendedores vinham loucos pra participar da vaquinha, onde somente eles davam o dinheiro... eu e meu amigo éramos os ilustres convidados da refeição alheia (eu acho que em certos países isso é roubo!!!)
-Eu entrava no trabalho olhando o relógio, quando começava o fantástico começava o meu tormento "putz amanhã é sebunda-feira dia tenho de trampar". Aos 20 anos não via a hora de me aposentar.
-Ficava louco quando estava desempregado, fazia de tudo pra entrar numa boa empresa e quando finalmente conseguia ficava o tempo suficiente pra pagar o tenis de marca que comprava em trocentas prestações.
-Infernizava as pessoas no buzão, contava piada, zuava cobrador, motorista e os passageiros e achava que era o máximo!( hoje me pergunto porque adolescentes são tão barulhentos)
-Organizávamos sequestros de nossos colegas, certa vez nossa gerente conversava com meu amigo, tipo cara a cara quando apagaram a chave geral por poucos segundos, ele foi agarrado, amordaçado e amarrado nos fundos da loja, até que o outro gerente o encontrou... amarrou mais forte e reforçou a mordaça, pra se vingar do dia em que o jogamos amarrado numa cadeira de rodinhas no meio do shopping lar center com uma cueca vestida na cabeça... o segurança que veio trazê-lo deu a maior bronca, mas saiu rindo que eu vi!

Pois bem blogueteiros, agora só me preocupo com qualidade no atendimento, projetos, estratégias e tendências de mercado... bem feito quem mandou não estudar!

CAUSOS & COISAS

Olá blogueteiros, hoje pensei várias besteiras e ri sozinho dentro do meu carro... ai pensei: "Meu eu sou doente!!!" qual a origem desses pensamentos? o que leva uma pessoa a raciocinar nessas direções? uma mais louca do que a outra! Vou compartilhar tais pensamentos com vocês... bem feito pra todos!!!!!!!
-Antigamente um método muito utilizado pelos homens para evitar doenças venéreas era esfregar limão no playground (genitália feminina!)
Fiquei imaginando a cena do cara não satisfeito só com o limão, sei lá... jogando álcool em cima e a puta dizendo: Tenho açucar na minha bolsa, mas nem a pau tomo essa caipirinha!

Putz no outro dia passei numa petshop e perguntei uma besteira qualquer para um cara, que estava com um balde onde havia um saco tipo zip grandão, com umas carpas dentro as quais ele repunha num aquário, para me dar atenção deixou a tampa entre aberta, e uma das carpas não saiu pulando dentro da loja!? Acabou entalando num lugar muito difícil de pegar e eu fiquei lá com a maior cara de dedo (na dúvida olhe para o seu dedão, então fiquei com essa cara!) só comigo mesmo que rolam essas coisas!

Uma menina me atendeu no caixa de um hipermercado na Páscoa, achei muito interessante a maquiagem dela, uma penugem brilhante cobrindo a face dando um aspecto de coelho mesmo, o que me intrigou foi a falta das orelhas e os dentes de coelho, mas os pelinhos estavam perfeitos!
Graças a São Petersburgo (protetor dos desastrados, nem sei se é mas beleza!) que mantive minha boca bem fechada, pois aquilo era excesso de hormônios mesmo, meu a menina era muito peluda (pensei na tal caipirinha... bleargh!!!!)

Comentem essas coisas por favor!

BRASIL X O MUNDO

E ai blogueteiros (2 de novo!) sim porque as pessoas ainda hoje em pleno século 21 sentem vergonha de comentar no blog de amigos mas beleza, hoje vou falar do orgulho que sinto de ser Brasileiro, de amar essa pátria, esse povo cheio de atitudes positivas que ditam tendências no mundo todo... Nas artes e no futebol porque de resto... bem o resto é o resto.

Grevista no Brasil: Estamos em greve a exatos 15 dias e estamos reinvidicando 158,15% de reposição das perdas salariais (não são grevistas e sim economistas porra!) além do mais lutamos por uma jornada de trabalho de 6 horas diárias e ao invés de 2 dias de folga queremos 3,5 (???) e por fim contra o cacetete vote 17!!!

Grevista no Mundo: Estamos pensando em entrar em greve a exatos 28 minutos, mas planejamos a ação a 3 anos, estamos muito ocupados em ganhar dinheiro e sustentar nossa família com a ótima estrutura que ajudamos o governo a nos dar... querem saber desculpem!

Astronauta no Brasil: Participei de apenas uma missão, me aposentei aos 45 anos e hoje além da aposentadoria, ganho a vida dando palestras em universidades, empresas e escolas agradeço ao meu Pais pela oportunidade de vencer como EU venci!

Astronauta no Mundo: Treinei a minha vida inteira e nunca participei de uma missão no espaço, se pudesse daria tudo o que tenho pela honra de servir a humanidade, sou voluntário em diversas missões e vou aguardar até o fim dos meus dias para concretizar meu sonho de infância, e quando concretizar continuarei trabalhando para formar novas gerações.

Policia no Brasil: É sabe o texto acima sobre greve? é nosso! Geme, geme, geme pau no cu dos PM!!! Não podemos mostrar nossa cara porque não recebemos nada de grana dos bandidos vivemos do nosso salário por isso entramos em greve, mas vamos começar uma campanha de marketing "Confiança PCC" somos Pais de família precisamos de Você!!!

Policia no Mundo: Scotland Yard, F.B.I cometemos erros mas nos orgulhamos dos nossos acertos, a população confia em nosso trabalho e nos colocamos a disposição do mundo se necessário... dinheiro!? Não cobramos cachê queremos ajudar a melhorar o mundo em que os nossos e os seus filhos vivem!

Sequestrador no Brasil: Eu quero um carro pra fugir, pizza e o Latino cantando pra eu dormir (creeeedo) manda alguém limpar esses vidros aqui, tá foda de vigiar vocês dessa janela suja, quero falar com o Datena e mandar um salve pra toda galera do 15... É NÓIS QUEIRÓZ!!! dizer que eu sou um cara do bem, sempre fiz meus corre mas nunca zuei ninguém tá ligado e se hoje eu to fazendo essa merda é culpa do sistema.

Negociador no Brasil: Parabéns!!! você só tem 7 passagens, assalto a mão armada não é nada, e você matou antes pra se defender... é isso ai você é guerreiro!!!! você é guerreiro!!!!

Jornal no Brasil: Acaba em tragédia o sequestro de um lutador de taekondo numa cabine de radio com janelas de 15 metros, após 28 dias de negociações.

Sequestrados no Mundo: Eu queria (sssstuplaft!!!!!)

Negociador no Mundo: Já fiz contato visual com o meliante, estudante, portando arma branca não letal mas me aproximei e fiz um disparo que o atingiu no rosto, ele despencou 15 andares mandem recolher o corpo, o refém está bem poodle é uma raça forte.

Jornal no Mundo: Morreu o desgraçado que estava maltratando um cãozinho de sua propriedade, com um tiro a queima roupa um negociador levou 2,3 minutos para finalizar sozinho a ação... ainda bem que não estamos no Brasil.

Eu não tô nem ai se exagerei em relação ao mundo, falo do que vejo nesse "Paisinho" que vivemos, ou procuramos crescer como pessoas... existir como nação ou viveremos passando por essas merdas, punindo pessoas de bem (greves, morte, corrupção) e beneficiando a escória!!! Nossa fiquei bravo mesmo!!!

LEIS DE MURPHY

Olá blogueteiros, o criador das Leis de Murphy era engenheiro aeroespacial e chamava-se Edward A. Murphy (Eddie Murphy???)
e ele chegou a seguinte conclusão:
Se algo ou alguma coisa tem tendência a dar errado... dará errado com certeza! (Se for com você notará que a intensidade do "errado" será muito pior! vou graduar aqui as leis da seguinte maneira: Normal; Pior; Com Você.

-Normal: Se você estiver ao telefone com certeza não terá caneta para anotar um recado
-Pior: Se a caneta estiver perto não terá papel
-Com Você: Se a caneta e o papel estiverem próximos, o disgrama vai esquecer o recado!

-Normal: Na única vez na vida que dá uma pulada de cerca é visto saindo do motel
-Pior: A parceira de traição é a maior Monstra da lagoa
-Com Você: Além de brochar teve de pagar mais caro por estourar o tempo por causa das tentativas frustrantes e brochantes!

-Normal: Comprar um carro e acabar a gasolina
-Pior: A Policia passar na hora e te multar
-Com Você: Puxaram pela placa e descobrirem que o carro é roubado!

-Normal: Cuidar de uma criança e descobrir que ela bateu o recorde mundial de cocô numa única fralda
-Pior: A fralda vazou bem em cima da sua cama
-Com Você: Na pressa de trocar encostou no cocô se assustou bateu a mão no guarda roupa e no reflexo levou a mão a boca!

-Normal: Ir pela primeira vez ao estádio de futebol e ver o seu time tomar de goleada

-Pior: Levar na cabeça um saco de água suja

-Com Você: Descobrir que a tal "água suja" é muito mais suja, pois já foi bebida por alguém!

-Normal: Achar uma mosca no seu prato

-Pior: Notar que a mosca vai se ferrar pois tem uma aranha enorme saindo de trás das batatas

-Com Você: Notar que a aranha está ferida!

-Normal: Usar as vezes as lingeries mais sexy´s da sua namorada e permitir que ela fotografe
-Pior: Terminar com ela para voltar para ex e esquecer de pegar as fotos
-Com Você: A atual ex tem o site de fofocas mais acessado da cidade!

-Normal: Falar mal do seu chefe bem na hora que ele está atrás de você e ficar sem trabalho e sem grana
-Pior: Ficar sem namorada pois além de chefe ele é o pai dela
-Com Você: Ficar sem time pra jogar pois ele também é o técnico

-Normal: Ser paulista e sonhar que é carioca no meio de um arrastão

-Pior: Ser mineiro e sonhar que é gaúcho mas gaúcho mesmo

-Com Você: Ser baiano e sonhar que é ARGENTINO (com a "pressa" que baiano tem de acordar imaginem quanto tempo duraria esse pesadelo!?)

NOVOS EMPREGOS PÓS ELEIÇÃO

Olá blogueteiros, depois de algum tempo imaginando se meu talento para literatura era fato ou "flato"... saber se tenho ou não talento pra coisa, descobri que não tenho talento nenhum pra isso e por conta dessa situação, resolvi me inspirar em ícones da cultura popular como: Latino, mulher (todas com nome de comida!) banda k.y ops... kalipso que também não tem nada de talento e ganham dinheiro a rodo, a diferença é que pra mim só sobra o rodo!
Resolvi hoje falar sobre novos empregos que surgem após a eleição, então olhem a lista e a descrição dos cargos.

-Gari químico: Para limpar, varrer ruas com agilidade e precisão e ter conhecimentos profundos em química, para poder remover todos aqueles santinhos que viram uma mistureba de celulose com tinta, que ainda se misturam ao asfalto, água de chuva e são pisoteados.

-Removedor de auto-adesivos: Para tirar aqueles adesivos vagabundos enormes dos carros dos caras que ganharam R$ 100,00 por mês e um tanque por semana pra rodar com a cara de um mané estampada no vidro e na lata.

-Cabeleireiro desmodelador: Para realçar a aparência sofrida das garotas que ficaram nas esquinas tremulando bandeiras enormes, aplicando produtos e fazendo chapinha nas minas porém como elas dormiam e acordavam com aqueles bonés horrorosos o cabelo tomou a forma e agora precisa sair do molde.

-Amigo eleitor: Para candidatos a vereador que não tem família e nem a capacidade de perceber que não nasceram pra isso, que receber 1 voto é vergonhoso até pra ele! ou pior os que não tiveram a capacidade de votar em si mesmo deveriam procurar outro emprego, o amigo eleitor liga o "semancol" do cara e ainda por cima aumenta a contagem de votação.

-Mulher buzina: Na onda das mulheres alimentos está é uma mulher utensílio pois além de cabo eleitoral ganhou próteses de sílicone de quinta categoria para votar no disgrama, agora o peito dela faz barulho ao ser apalpado, muito utíl em carreatas da vitória.

-Pagador de promessas: As promessas que os políticos fazem em troca de votos normalmente não são cumpridas e nada acontece, porém para os religiosos "o chicote estala" e ai ele sai prometendo pra tudo o que santo. O pagador de promessa é um que vai zoar todo o joelho indo e voltando até aparecida, parar de beber, fumar e meter... a cara no mundo e se perder pra que os santos não castiguem o recém-eleito.

A CARREATA

Eu sou o amador mais profissional que conheço no mercado de marketing empresarial, ai saio pela vida analisando as bobagens que as empresas não se cansam de fazer, e como estamos na epóca de eleições não pude deixar deixar de voltar meu foco para uma preparação de uma carreata.
Logo na ponta já avistei umas tias gordas com os sanduiches (sanduiche naquelas né... é pão com mortadela e só (o só é por minha conta) junto com ela, sempre vem uma minazinha com os refrigerecos ou kisucão mesmo, tipo o de uva pra manchar toda a dentição.
Ai mais a frente os colaboradores e amigos, tudo de óculos de sol sem camisa, a barrigota peluda e inchada, deve ser essa pratica de sair da carreata e cair de boca na "fejuca" e chopp.
Os organizadores cansados dormindo dentro dos carros, enquanto aguardam pelos outros participantes, quanto mais participantes simpatizantes ao candidato melhor, só que vai demorar pra caralho pois dei uma volta no quarteirão pra relembrar a visão e depois de confirmado fiquei mesmo com dó dos caras, os que conseguiram chegar estavam nos carros enfileirados. Só posso supor que aqueles eram os melhores carros e tinha de tudo Fusca azul royal rebaixado, 5 Del Reis (onde eles arranjam isso?) Gol quadrado tinha a dar com pau, Escort e as clássicas Brasilias amarelas perdi a conta, todas comidas pela ferrugem e com os vidros presos com chave de fenda; e não poderia faltar as caminhonetes e caminhões com aquela molecada barulhenta, pulando igual a macacos felizes da vida porque ganharam o kit boné e adesivo, fora as "gatinhas" com os cofrinhos aparecendo, suadas até umas horas porque não cansavam de demonstrar sua habilidade no créu e forro pé de chinelo. Eu olhava os veículos e pensava essas porras vão quebrar e vão travar todo o trânsito, agora imaginem os caras que ainda não tinham chegado!? Estavam se matando de dar tranco nas chaleiras ou ressucitando o cavalo!
Pensei se esse candidado de merda tem colaboradores assim, a maioria dos assessores virão de onde... Harvard? Como vocês puderam perceber falei tudo menos o nome e o número do disgrama, então a carreata foi um sucesso pois eles não conseguiram chamar a atenção para o item principal da campanha... o candidato.

AS VISÕES DO MOA

Olá blogueteiros beleza!? hoje falarei de umas coisas que só eu vejo, sou extremamente detalhista, reparo em coisas que as outras pessoas (normais) nunca reparariam, antigamente eu era mais centrado, discreto... hoje eu dou risada mesmo, racho o bico ou reajo da forma que me vier a cabeça, de qualquer maneira e independente da forma de reação... vou sempre pagar um King-Kong.

Estava eu "pegando fila" como qualquer outro mortal, não chamavam minha senha, era a agência de energia que atende Guarulhos, queriam me cobrar horrores pelo fornecimento e na falta de alguém melhor capacitado pra ir resolver esse caso, fui eu mesmo! Resolvi dar uma volta, comprei chiclete e chocolates, abri 1 chocolate e assim que dei a primeira mordida, me passa um tio com um sapato no pé esquerdo e uma chinela no direito, deixando a mostra o seu dedão... ABÓBORA!!!! o dedão do cara era cor de laranja, eu que sou cheio de T.O.C (e não me toques) fiquei no maior nojo, e ai me veio uma mistura de nojo com crise de risos, não acreditava que o dedão do pé do cara fosse cor de abóbora! E comecei a pensar e rir mais ainda sobre as causas daquele dedão ser tão colorido, então o que deixou o dedão colorido:
a) O cara usou Araldite pra colar a unha pra não cair;
b) O "disgrama" usou o dedão do pé pra tirar cera do ouvido (cara to rindo!!!)
c) O véio loko tomado deu uma topada usou merthiolate a 4 meses atrás e depois de alguns banhos o que era vermelho desbotou;
d) O tio chutou um balde de iodo com a cabeça do dedão;

Voltei pra tal da agência ainda me concentrando pra não cair na risada, quando começou na TV o horário eleitoral gratuito, propaganda do partido do Maluf logo de cara, ai pela falta de tempo aparecia o nome do candidato embaixo e o cara só aparecia levantava os 2 indicadores (11 número do partido) abaixava-os e levantava os 2 polegares (11 de novo) tipo a mensagem seria, vote 11 que é legal! Apareceu uma onça, um cara sem pescoço com pouca expressão, ele não conseguiu fazer os gestos, ai fiquei imaginando em fração de segundos o povo atrás das cameras sussurrando (levanta o dedo, não olha pra cá, vai levanta...) enfim isso tudo em 5 ou 8 segundos, com muito custo no finalzinho ele conseguiu! E eu já estava com a duas mãos na boca pra ninguém ver que eu estava rindo, e como explicar rindo do que!?

No metrô um rapaz da parte alta do pais, não estava se segurando, ai o metrô acelerou, freou e acelerou de novo tudo muito rápido, o cara entrelaçou as pernas deu um passo de tango, jogou um braço pra trás... adivinhem quem foi a única pessoa na face do vagão que viu? o cara dá um vexame desses e o retardado que ri sozinho é que passa vergonha. Ah tenha dó!

AMOR ACIDENTAL

Olá blogueteiros, dizem por ai que o amor se reinventa sempre, que o amor é cheio de experiências, que o amor precisa ser apimentado, pensando nisso dou aqui minha colaboração.

Um cara muito mão-de-vaca levou a namorada a um motel de luxo- espelhos por toda parte, 3 ambientes, TV de LCD de 42 polegadas, charutos cubanos, champagne, playstation 3, piscina aquecida, sauna, frutas, danceteria, sky window... o cara se distraiu tanto que esqueceu o que foi fazer lá, viu um vulto achou estranho e com medo se trancou na parte de cima, chamou a segurança pra tirar o "intruso" ou devo dizer intrusa!?

Garota romântica, fez um caminho de rosas vermelhas da entrada de sua casa até sua cama, utilizou várias essências florais, pratos afrodisíacos, musica instrumental afro para dar o tom, várias velas de várias cores para receber o amado. Ao chegar o rapaz foi se envolvendo naquele clima, sentindo aquele aroma, ouvindo aquela musica e todas aquelas velas PUTA QUE PARIU o cara era filho de santo e desceu uma pomba-gira louca tomada no jiraya e a noite acabou no terreiro do caboclo amassa mato.

Quinta-feira acabou o jogo de futebol o rapaz correu pro vestiário e ligou para a amada, era o aniversário de namoro ele avisou que comprou o livro que ela tanto queria "O Sorriso de Monaliza", e iria realizar seu sonho... comprou uma cueca pink com as escritas "Lover Boy" no traseiro. Detalhe o cara era o zagueiro casca grossa do time, saiu todo marrento se despedindo da galera, ameaçou na brincadeira de dar um sopapo num camarada, quando se virou foi atropelado por um ciclista, caiu bateu a cabeça, ficou desacordado e suas roupas se rasgaram, o presente da namorada voou, os amigos o socorreram e a cor por baixo dos trapos da calça chamaram a atenção. Resultado final hoje ele está sem moral no time, e o que mais se escuta durante as partidas é: Vai que é sua MONALIZA.

O cara estava em casa fazendo uma obra no banheiro sossegadão, toca a campainha é a nova namorada, ele morava sozinho pediu pra ela não reparar que apartamento de homem era zoneado mesmo, terminada a obra notou que a casa do papel estava abandonada (azar 1) o armário que deveria conter parentes do papel também necas de pitibiriba (azar 2) e agora? Pedir pra namorada nova!? Jamais! Conferiu pra ver se sua obra estava consistente despediu-se dela e faltava decidir se corria ou ia pé ante pé até a cozinha pra pegar um rolo inédito de papel higiênico (haja coração amigo!) Gritou amor você está bem!? Sim, e você está atrasado (atrasado! estou mais "ado" do que você imagina!) Vocês já se perguntaram cadê o azar 3? Então ela respondeu que estava bem... bem no meio da cozinha comendo um biscoitinho quando saiu de trás do balcão e deu de cara não com a cara do namorado, onde brilhava um colorido diferente de uma posição ingrata, procurando o papel com a calça misturada à cueca apoiadas entre os joelhos... É o amo-oooor!

VITÓRIA

Olá blogueteiros, chega de preguiça!!! acabou a palhaçada, vou voltar a escrever diariamente e recuperar o tempo perdido, muitos de vocês sabem que a minha filha estava hospitalizada, muitas pessoas rezaram por ela, e eita rezinha boa!!! a menina saiu melhor do que era. Agora que minha filha tá consertada, vou contar a última.
Lembram do episódio da loja CNS de calçados!? então comprei um sapato virou tipo a sapatilha do Aladin, envergou, deformou, craquejou, descosturou etc... então levei pra consertar ou trocar e a atendente maledeta tipo nem ai pro meu caso disse que eles provavelmente não trocariam quase dizendo que era frescura minha, me pediu um prazo absurdo de 1 mês, mas aprendi que pra fazer as coisas acontecerem devo seguir algumas regras (puta merda que ódio de seguir regras que não sejam as minhas mas beleza!) Liguei no prazo por eles estipulado, pedi pra falar com a gerente, ressaltei a qualidade no atendimento e critiquei a forma que a sub-gerente (pasmem vocês a cretina tinha sido promovida pouco antes de me atender) e a gerente notou pela minha fala que não se tratava de "qualquer merda" (e sim de um merda qualquer) e me prometeu resolver o caso até ontem (11/09/2008) me ligaram fui até a loja, pude escolher o modelo que eu queria, era até mais barato que o anterior (mas esse é melhor eu garanto) completei o valor com uma carteira de couro e ainda ganhei um porta cartão que é correria master (não me amarro a dinheiro não... frescura pura!)
Confesso que estou me especializando em influenciar as pessoas a fazerem o que quero, não me orgulho disso (claro que me orgulho, mas não é politicamente correto!) mas noto que cada vez mais estou usando o sistema contra ele mesmo, burocracia na minha "óptica" falta um "r" e não sossego enquanto não estiver satisfeito como consumidor cidadão etc. Cheguei no hospital pra visitar a Carol, uma fila enorme para entrar eu tratei de fechar minha cara (linda por sinal!) cheguei na lateral do balcão reclamado na demora do atendimento e diagnóstico da minha filha e que precisava falar com a supervisão, a atendente ficou sem graça de mandar pro fim da fila, e me deu um crachá, pedi logo 2 e minha esposa subiu junto! Ai vocês podem se perguntar mas e o povo que estava na fila, você furou a fila deles!!! Não furei não, eu só dei um jeito de ser atendido com a excelência que mereço, e se todos eles tivessem essa mesma consciência teriam subido antes de eu chegar a fila. Viram tudo é uma questão de "óptica"e eu vou curtindo minha vitória até estourar de tanto orgulho das minhas falcatruas... ou até ser preso!

RECICLAGEM

Olá faz tempo hein blogueteiros!? foi mal a semana foi corrida mesmo, ai resolvi escrever algo que se aproveite e entro de uma vez na onda da RECICLAGEM ou como diria o Tião da Portaria "RECICRAIS".
Ainda existem algumas empresas que utilizam o termo reciclagem para melhorar a performance de determinados profissionais do tipo: Fez cagada, então precisa fazer uma reciclagem! Não se pode utilizar esse termo nesse contexto profissional, afinal reciclagem é o ato de transformar "lixo" ou algo usado em outra coisa... ou na mesma coisa porém utilizando menos recursos do que originalmente. No caso dos profissionais o correto é dizer que precisam de uma readequação ou treinamento.
A reciclagem para nós hoje precisa ser encarada como esperança para nossa sobrevivência, o ser humano é tipo uma praga de gafanhotos devastando uma lavoura, pois não nos preocupamos se ira haver recursos a médio e longo prazo, o que importa é hoje! Se tiver hoje para ser consumido beleza meu "pacero".
Utilizamos agua limpa pra lavar carros e calçadas, que absurdo! E não fazemos nada pra ai sim reciclar essa água. Dizem que temos a melhor agua do mundo e usamos dessa forma. Em relação a água eu faço a minha parte não lavo o carro em casa, louça não lavo também e estou estudando uma forma de rodizio de descarga e banho (blearght!!!!!!!!!!)
Gente a coisa é seria, os recursos estão se esgotando e nós estamos cada vez mais poluindo o meio ambiente, que é o que gera tais recursos.
Não podemos ainda pensar em reciclagem em âmbito global, ai as questões são politica pura mas se pudermos melhorar o nosso espaço, a nossa casa, cidade, estado, pais ai sim faltará somente o continente e depois o planeta! Pensem no assunto, eu já estou procurando as lixeiras coloridas pra poder encher o saco de vocês com toda a propriedade, pois se eu que sou um sem noção estou reciclando, porque você não!?
Precisamos reciclar, parece a saída mais adequada e inteligente para a nossa permanência neste planeta, se não criarmos essa consciência agora, acabaremos pior do que o verme do cocô do cavalo do bandido, pois culturalmente falando deixamos acontecer e depois choramos! E eu nem sei se dá pra reciclar lágrimas.

UM SÁBADO COMUM

Fiquei trabalhando até altas horas da madruga, acordei definitivamente por volta de 11 horas, quando minha cunhada ligou dizendo que viria retirar a Tartaruga que doamos para uma amiga dela, ainda de roupão (o qual escandalizo todo o condominio, sabe o lance da calcinha aparecendo... então eu não uso calcinha!) enfim ela veio buscar aquilo que chamo de pedra com sorte (afinal membros e cabeça não são pra qualquer uma!) com nojo mas feliz a beça, voltei para o meu sofá tentando planejar o resto do meu dia, dar um tapinha na sala e na cozinha (afinal foi um tapão que dei que os deixou arruinados) comprar refrigerantes, um presente para um infante aniversariante, e finalizar a produção da peça publicitária que criei para o evento de amanhã 31/08/2008 no Lions Club. Como de costume as coisas se complicaram um pouco, meu irmão me pediu para cuidar de meus 2 sobrinhos (Vinny 8 anos e Pedro 1,5) legal os moleques virem em casa, pra eu cuidar deles, ajudar meu irmão.
Bem inventei de criar um Orkut pro Vinny (vinociosfelix) ele estava louco pra ter um por causa do buddypoke, ai ele poderia dar porrada em quem quisesse sem levar bronca (ehê virtualidade!) enquanto isso o Pedro estranhamente queria comer as caixas de som do meu HomeTheater, a casa ficou uma zona maior do que eu havia deixado, eu precisava sair e o Pedro trazia laranjas e alternava gritos e gargalhadas. Foi ai que o Vinny deu uma brilhante idéia, a fome bateu hoje é o dia da campanha do Big Mac: Tio vamos ao Mac!? E eu aceitei a idéia!!! e resolvi ir fazendo tudo o que tinha pra fazer na rua com os 2 moleques.
Me preparei vesti o meu poke com as roupas que estou usando e coloquei os moleques no carro, o Vinny sentiu dentro do carro antes de sairmos um cheiro estranho, era fralda cheia! Putz quando falei pro Pedro vem com o Tio pra tirar cocô, esse moleque pulou do banco de trás para o do passageiro e lá ficou encolhido, pensei rapido dei a volta pra abrir a outra porta e ele já estava no banco do motorista, bem após um certo malabarismo entrei pra trocar a fralda! Tinha tanto cocô que eu poderia confeccionar um boneco de neve (sem neve) em tamanho natural.
No carro o Pedro ainda se comportando, ajudou a mim e ao Vinny a cantar a música da Jibóia em ritmo de Rap, Pagode e Axé (putz que tosco!) chegamos não encontrei nenhuma loja de revelação disposta finalizar meu projeto e fui parar no shopping, o Vinny me deu a idéia de pegar um carrinho de bebê, mas não tinha a solução que encontrei está na foto acima, deu tudo certo o problema é que todos que passavam por nós olhavam com certa dúvida e reprovação, então eu disse mais de 300 vezes que ele estava bem, ou simplesmente Rumble way tchunna (uma saudação Watchatchi que diz tudo bem, ele vai se levantar!) Tudo deu errado afinal mas conseguimos comer no Mac, o Pedro estranhamente (bebês são estranhos mesmo!) bebia o refrigerante e derramava na roupa, e depois fazia o tal motorzinho... e gargalhava, o legal é que ajudamos no Mac dia Feliz!!! Só atropelei uma pessoa pilotando a tal cadeira de rodas, esqueci o celular só uma vez, já no carro o Vinny percebeu que não dá conta do Pedro, que não parava quieto, e pra piorar descobriu como funcionava a maçaneta do vidro, reparei isso tempos depois pelo retrovisor porque o moleque estava com a cabeça pra fora com a boca aberta enchendo de ar... e gargalhando! Agora sou um ser melhor, pois valorizo principalmente as mães que saem com 3 filhos, 1o sacolas, celular e um cachorro. Parece-me que a essa altura já exausto e com dores pelo corpo, de tanto correr atrás dos moleques já não junto lé com cré, e estou com uma sensação estranha de que esqueci alguma coisa. Dê o seu palpite, o que será que eu esqueci?

JUSTIÇA

Oi blogueteiros (gostei do nome viu!?) hoje o tom da postagem vai ser meio amarguradão, mas é preciso! Eu preciso de uma vez por todas entender que a vida não é feita só de alegrias, apesar de minha insistência para que as pessoas só se importem com o que é bom.... já o que é ruim f.....-se. De uns tempos pra cá tenho tentado elevar o astral de muitas pessoas, algumas energias vão se somando as minhas e as vezes isso me derruba, mas querem saber nunca me abato, e hoje quero falar sobre Justiça.
Vocês já se perguntaram se ela existe? acreditem o PCC (de novo eles... os caras vão vir me buscar!) está recrutando: Vaga: Gerente de boca- salário: R$ 5 a 9 mil- benefícios: Find benefict´s (Apartamento, carro, equipamentos de uso pessoal) perfil: liderança, organização, pulso firme (dedo frouxo!) não ser viciado em drogas (senão dá preju) condições de trabalho: as melhores possíveis, autonomia, liberdade (condicional) mas se roubar da boca vai pra vala!
Gente antigamente os ladrões se escondiam da policia, hoje vão pro enfrentamento, eles tiravam uma cópia da chave da sua casa, loja ou carro; hoje eles vão até a sua casa, roubam o seu carro e arrombam a loja com o seu carro, simplesmente porque não existe justiça pra eles.
Acabei de sair de uma audiência na "justiça" do trabalho, o juiz nem olhou pras nossas caras e já queria dar ganho de causa pra ex-trabalhadora, tudo de errado que eu e meu cliente fizemos pra ela foi dar uma chance pra ela ganhar uma grana, trabalhar honestamente e quanto mais ela trabalhasse melhorando a sua perfomance mais grana ela ganharia. Resultado, faltava, mentia, dava mancadas e o prêmio dela ainda será uma boladinha pelos 4 meses de trabalho. Que merda de justiça é essa? Fiquei tão p...to da vida, que ficava chamando o juiz de burro pros meus botões, fazia ironias e deixando louca a minha advogada que falava: fica quieto você vai ser preso! Entrei no msn na sala de audiência, eu já estava procurando um motivo pra infringir a lei.
Quando sai de lá desolado, pensando que a justiça é tendenciosa e até mal-intencionada resolvi comer um pastel na feira, tudo me parecia errado! Eu só queria um motivo pra arrancar as orelhas de alguém, quando derrepente tchanananããããã! O guardador de carros encostou no vidro 8 minutos depois de eu ter estacionado e veio me pedir uma ajuda (um troco, colaboração essas coisas) perguntei a ele quanto tempo meu carro estava lá, ele disse que não sabia, eu disse então meu "pacero" desculpa ai mas você não estava olhando meu carro coisa nenhuma, não vou dar nada e sai com o carro. Pronto! eu havia encontrado alguém pra fazer a minha própria justiça, mas esse sentimento não durou 20 metros, parei o carro no meio da avenida e entre um monte de xingamentos e buzinadas, sai do carro fui até onde estava o carinha e dei todas as moedas que tinha nos bolsos (não perguntem quanto era pois não gosto de contar dinheiro!) Pedi desculpas a ele, disse que ele não tinha nada a ver com meus problemas e voltei pro carro. Sorri, acenei para uns fãs mais exaltados e segui o meu caminho com a certeza de que eu não pertenço a esse sisteminha medíocre e corruptivel, e que sempre farei o que é certo mesmo que para os outros pareça errado, agora estou me sentindo melhor por ser quem eu sou e gostaria que vocês comentassem o assunto. Abraços a todos e prometo que algum dia, participarei de uma grande mudança... só não sei se para o bem e também não sei o de quem!

A MALDIÇÃO DE CITRUS

A anos atrás minha mãe me obrigou a ir até um departamento da prefeitura, a secretaria do meio ambiente, pois havia uma árvore enorme do quintal de casa e só poderíamos arranca-la com a devida autorização, isso já foi a alguns anos mas não consigo esquecer da atendente. Ainda hoje acordo durante a noite tremulo ouvindo aquela fungada com a boca!!!
Quando encostei no balcão ela veio com uma folha de jornal na mão, forrou o balcão com ela e começou o seu roteiro de atendimento, chupando (fungando) uma laranja! Não sei se sou um tipo novo de maluco, que não acha normal falar com os outros de boca cheia, mas hoje em dia parece que desenvolvi uma espécie de T.O.C mas tenho nojo de quase tudo, (e meu passado se mostra revelador!) e foi naquele dia que descobri que morro de nojo das pessoas que chupam a laranja, e criam aquele bagaço murcho ao invés de comê-la! Ah... lembram-se do jornal, era para aparar o caldo da laranja que vazava durante o atendimento.
Outro dia fui visitar uma diretora numa escola que era minha cliente, ai aquele maledeto guichê da secretaria estava fechado, bati levemente com a chave do meu carro e nada de ser atendido, o pior é que havia sido avisado aos funcionários que eu chegaria para falar com a diretora, o cumulo da falta de educação é que eu podia ouvir as pessoas atrás da porta, quando deu o horário resolveram abrir pra ver o que poderia ser feito. Um sujeito horroroso desses que não tem queixo, com um bigode nojento que escondia o lábio superior, sabe aquele bigode que fica com uma coloração amarelada por causa do cigarro!? Então veio o tal fazer o favor de me atender, e entre um e ai e um pois não, chupava uma laranja com mais destreza que a atendente anterior, tendo em vista que ele não usava o jornal, mas acreditem era uma visão do inferno! Aquele bigode misturado aos bagaços da laranja quase me fizeram "gorfar"! Bem eu disse que queria falar com a diretora, e a cena terminou com ele berrando o nome dela, me dando as costas e terminando a sua laranja tranquilamente em sua mesa.
Por fim cheguei ao fundo do poço devido ao último capitulo da odisséia das frutas cítricas sendo desgustadas em público sem nenhum pudor, eu já estava suficientemente horrorizado, quando dei carona pra uma senhora e sua jovem filha, que entrou no carro tomando Gatorade de frutas cítricas, quando ela jogou a garrafa (que ainda era de vidro!) pela janela do meu carro, no meio da avenida o barulho do vidro me fez acordar, como numa fração de segundos fui remetido a um passado não tão distante por causa de uma cena que eu estava vendo na minha sala e não podia crer ser verdade, então entrei num transe instantâneo bati lá e voltei, mas a verdade era dura de encarar. Acreditem blogueteiros (as) (acabei de inventar um apelido carinhoso pra vocês!) que uma criatura veio até minha sala, para uma entrevista de emprego a qual não interessava ser auxiliar de limpeza, se fosse para secretaria executiva seria da mesma forma... Ela estava comendo uma mixirica... pocã gigante!!!! Cada gomo parecia um pão francês o fato é que aquela monstra estava na minha frente, empestiando minha sala (pois mixirica cheira pouco né!?) numa entrevista de emprego (escrevi de novo para todos terem certeza, pois é realmente difícil de acreditar!) comendo mixirica!
Olha nem vou enfeitar muito para finalizar esse texto, deixe um comentário e tchau!

BAIXA GASTRONOMIA 2

Devido ao sucesso da primeira edição desta monstruosidade... ops! deste post, tanto por pessoas que notaram a praticidade dos pratos quanto as que perceberam os valores nutritivos, resolvi dar mais uma mostra da catástrofe que um cara sem um pingo de noção e com alguma fome, pode causar numa cozinha:

Enroladinho de Miolo- Desde pequeno (até hoje sou!) escuto dizer que jogar pão fora é pecado, e quando o cara peca malandro vai pro inferno sem escala, então vamos evitar o grande cramulhão e pegar aqueles miolos que as mulheres arrancam de dentro do pão francês e coloque-os enfileirados no centro de uma grande fatia de mortadela, faça uma trilha com requeijão cremoso ao lado do miolo e enrole, sal, pimenta, catchup e mostarda podem acompanhar.

Bolo com leite de coco e acento- Utilize um bolo pronto, tipo os de caixinhas ou comprado em supermercado (esses que eu chamo de bolo de bolo) corte quantas fatias quiser ou aguentar comer e coloque-as num prato em seguida regue com leite de coco. Detalhe faça isso por sua conta e risco pois existem provas físicas de que essa iguaria causa pequenos mas violentos desarranjos intestinais por esse motivo o principio ativo do leite utilizado pode acabar com um acento circunflexo (putz esperem um pouco por fa.......)

Romeu Julieta & Família- Todos conhecem goiabada com queijo branco, prato ou mussarela em pedaços. A novidade é que algumas variações são bem interessantes experimente substituir o queijo em pedaço por requeijão cremoso (de novo!!!) passado na goiabada como fazemos na torrrada fica muito bom, uma outra e não menos interessante é a substituição por queijo em fatias, embrulhe o pedaço da goiabada e como a vontade.

Ilha de Queijo- Corte o queijo (prato ou mussarela) em pequenos cubos (ou quadradinhos) em seguida distribua-os num prato com certo espaço de um para o outro (cada um no seu quadrado!) como se fossem pequenas ilhas, agora preencha os espaços ao redor deles com molho shoyo (queijo cercado de shoyo por todos os lados hein!? ilha... sacaram!?) leve ao microondas só pra aquecer um pouquinho e dar uma consistência pastosa ao queijo (pastoso não é derretido hein!? senão vai virar uma massaroca de queijo com molho e o prato vai perder o charme!) utilize palitos ou garfo e aproveite este saboroso petisco (ah prato charmoso é coisa de viadaço!)

Fondue do q.t.vher- Requintado prato apreciado principalmente no inverno, este tem um toque diferente e exclusivo, pois utilizará a base normal com pequenos pedaços de queijo ou carne, porém a diferença está no molho... use a sua criatividade abra a geladeira jogue manteiga ou margarina para que o molho não grude no fundo da panela, ainda com a geladeira aberta pegue tudo o que tiver lá dentro capaz de formar um molho e é isso, uma colher de vinho branco darão um toque especial, se não tiver vinho pelo amor de Deus não utilize cerveja!

Por hoje é só pessoal por favor não façam mau juízo dos meus hábitos alimentares, eles são um pouco exóticos e as vezes nojento mas pensem positivo... eu poderia ser Chinês e comer insetos pênis e definitivamente não rola (será que aqui tinha o acento circunflexo?) Comentem!

ENTREI PRA LISTA NEGRA DO PCC

Mensagem recebida no meu celular em 22/08/2008: Parabéns este celular foi contemplado com 1 Citroen C3+ 4000,00 Reais na promoção do programa Domingo Legal do SBT. Ligue para 015101010338171818 e informe a senha 4852. Narrarei a seguir o dialogo que mantive com o atendente no número indicado... (que é? mas é claro que eu liguei!)
Atendente: Alô SBT produção do Domingo legal boa tarde.
Moa: Olá boa tarde, acabei de receber uma mensagem sobre o Domingo legal.
Atendente: Seu nome Sr!?
Moa: Moacir Félix.
Atendente: "Sr. Moacir indique o número do seu cerular e a senha da mensagem pu favô".
Moa: 7632-9088 senha 4852
Atendente: "É Sr. Moacir parabéns o sinhô ganhô realmente o carro e o valor em dinheiro. Como estão apricano várius golpe por ai essa ligação será gravada para sua sigurança e o pocessu todo é acompanhado pela Policia Federal. Anote o endereço pra retirada do prêmio: Rodovia Anhanguera Km 14 SBT estudio 4, queira por gentileza providenciá 4 produto dos nossos principais patrocinadores Nestle, Claro e Tim. Seu cerular é pré ou pós-pago?"
Moa: Pós-pago.
Atendente: "Ótimo é necessáru que o sinhô compareça nesse endereço com 4 produto Nestle- biscoitos, latas de leite etc, 4 Cartões de "recaga" da Claro e 4 da Tim todos os produtos tem que tá fechados na embalage. Disque agora do seu celular o número: 0158484948765".
Moa: Qual o seu nome?
Atendente: Marcelo Marlon Gusmão.
Moa: Terminou? parou a palhaçada? Então meu amigo você acha mesmo que uma pessoa alfabetizada cairia num truque como esse? E o nome... quem tem um nome desses? O seu sotaque e esse monte de erros de português denunciam que você não é Operador de Telemarketing nem aqui nem na China, empresas com esse porte que você citou nunca te contratariam. O golpe até que é bonzinho, mas foi muito mal executado... se eu fosse seu chefe cuidaria mais dos detalhes, você acha que meu nome é Moacir mesmo? dei o número errado do celular e você nem tem um sistema pra checar isso! E mais quem vai até um estudio de TV direto sem passar por um setor de atendimento antes? ainda mais pra receber um prêmio desses.Tá conseguindo me acompanhar?
Atendente: Você é bem espertiu hein!?
Moa: Espertinho não meu "pacero" eu sou Moacir e Moacir é correria e pra dar uma volta em mim, primeiro você tem de sair de dentro desse presidio ai, gostei do golpe pela inovação... pena que vou ter de informar meus amigos sobre ele... mais sorte no futuro e tenha uma boa vida ai onde você está.
Atendente: "Pra você tamém"
Então depois dessa o próprio Marcola vai vir tretar comigo, já estou imaginando o teor da conversa: "Alô Moacir... então mano fica espertu o baguiu vai fica loko pro cê? Fica tiranu a favela cumpadi qualéquié? tu tá maluco? os irmão tão ai na situação fazeno nosso corre e você vem tirá bandido mermão? O barraco vai apertá pro teu lado preibói? cê vai cantá pra subi e se eu te trombá de quebrada vai ficá pequeno pro cê!"
Bem espero que vocês tenham entendido o tamanho da merda que eu fiz, mas por favor ninguém merece né!? o cara quer me dar um golpe e nem sequer fala direito. Digam o que acharam da minha aventura real contra o PCC deixando um comentário... se eu estiver vivo até lá terei o maior prazer em ler.