ELES DIZEM E NÓS PENSAMOS

Fala meus "parceros" hoje quero dividir certas experiências, coisas que ouço ou vejo por ai que realmente deveriam ser o que parecem... mas nunca são, pois vem algum esperto e muda a nomenclatura.

-Um cara de pastinha embaixo do braço com o paletó amarrotado!

Ele diz: Sou Representante Comercial.

Você pensa: Vendedor! pede pra comprar pra ver se ele não vende até o pancrêas.

-Mulher roupa curta e sexy, meio fora de moda, cara de safada!

Ela diz: Sou G.P Garota de programa.

Você pensa: PUTA!!! dá até a impressão que G.P é Licenciatura de Faculdade!

-Uma pessoa trabalhava numa grande empresa e saiu do dia pra noite.

Ela diz: O horário não era compatível.

Você pensa: Demitido! colirio de estrada... foi pro olho da rua!

-Um cara que namorava uma garota linda, aparece na balada sózinho.

Ele diz: Ela era uma louca ciumenta.

Você pensa: Pé na bunda, se namorasse uma manca quem cairia seria ela!

-Conhecido saindo da farmácia com cara de constrangido

Ele diz: To com um certo incômodo perdendo líquidos, vim comprar um remédinho

Você pensa: Caganeira... é meu amigo só reza pra freada não ser de rally*(credo)

-Machão que dava porrada em todos no futebol some e reaparece morando com primo.

Ele diz: Meu Pai era de Gemêos e eu Cancêr... tive de procurar meu espaço.

Você pensa: Viado! Viadaço saiu do armário louca de tudo acreditando até em horóscopo!

Ééééé tchau.

SORTE É SORTE!!!

Oi meus “paceros” vou manter minha disciplina e escrever com maior freqüência, afinal meus 2 leitores merecem respeito, bem quer dizer... merecer não merecem não mas vou escrever assim mesmo.
Eis que amanheceu a famigerada segunda-feira, há quem diga que é o dia em que o pombo cagou na sua cabeça, mas eu acredito que ele tenha morrido de diarréia bem na hora que passava por sobre o meu cucuruto! Acordei cedo pra ver o galo terminando de molestar a galinha, afinal moro numa província, que só não é pior porque não é uma invasão, mas beleza. Deus ajuda quem cedo madruga!!! Quem disse essa besteira? Quem cedo madruga fica mais tempo enchendo o saco Divino, e pedindo um monte de coisas. Como religião também não é meu forte resolvi sair de uma vez, embaixo daquela chuva torrencial com destino à minha reunião. Só tinha entre eu e a reunião 2 marginais... Gente imagina comigo olha o nome da porra da avenida? Se fosse coisa boa se chamaria CIDADÃO, BOM SAMARITANO, HONESTO... Agora querer que MARGINAL seja coisa boa é o fim do mundo! Então entro no carro lembrei de pegar algo no porta malas... e a merda da porta bateu... com a chave no contato, junto com as chaves da minha casa que eu acabara de trancar! Sorte é isso ai, essas portas nunca travam no automático, sempre vou eu lá com o cotovelão pra travar, e hoje travaram! Mas minha porta traseira do lado direito nunca trava... hoje travou! Bem na hora eu pensei: O Porteiro!!! ele vai quebrar meu galho! Alguém ai já viu porteiro fazer algo a não ser dizer: “Num posso fazê nada não viu!” ou “Ai no caso é só cumsindico mesmo!” Saco... depois de pensar em toda a sorte de idéias absolutamente ridículas, tive de me conter pra não mandar alguns vizinhos pra p...........unta Del leste! Realiza... negro (ops. Afrodescendente!) puto da vida, tentando abrir um carro, é a coisa mais normal hoje em dia, mas abrindo um CORS...? (roubaram a letra “A” lembram?) enfim porque não tenta roubar um LOGAN? TWINGO? Ou um GOL??? (todos carros que odeio, então coloquei pra ilustrar como deve ser ruim roubar um semi-carro) Bem resolvi ligar pra um chaveiro 24 horas, ai descobri 2 coisas:
Coisa 1) O chaveiro 24 h na verdade é só chaveiro 10 horas!!!!
Coisa 2) Se eu fosse a mãe de um chaveiro 24 horas preferia parir uma Paca (tatucotianão) no lugar deste infeliz!
No final das contas um vizinho ex-chaveiro, agora taxista (subiu na vida hein!?) rsrsrs
(brincadeira) (ser taxista não é subir na vida porra nenhuma!) então o cara me ensinou a arrombar um carro, e ai percebi que os anos de estudo não me prepararam pra progredir na vida! Não se deve passar este tipo de conhecimento pra um negro (ops. Afrodescendente!) agora com tendências criminosas. O legal é que DEUS existe e essa encrenca toda me poupou de ir pra reunião que ficava nas “COSTAS DO JUDAS” (porque o lugar que vocês pensaram ficava mais lá pra baixo!) e acabou sendo cancelada!!! Viram só... Sorte é sorte!!!
O que fica de lição é: Nunca desista do seu sonho... se não encontrar numa padaria, procura em outra!!!!!

Éééééé tchau!!!!!!

Absurdo

Oi meus "paceros" voltei a escrever neste blog! Sendo assim faço a alegria de 3 pessoas, eu (porque sou obrigado) e mais 2 que provavelmente são desequilibradas, loucas ou simplesmente gostam de olhar as figuras. Hoje me peguei pensando em coisas que eu acho absurdas!

- O humorista Danilo Gentili fez piada com as Mortes de Lombardi locutor de Silvio Santos a 40 anos, e a atriz/atriz pornô Leila Lopes. Se liga na musiquinha: E a Leila Lopes lá, lálálálálálá, lálálálálálálálálálá... Eu não ri!

-As vezes algum cretino vai passar uma tarde em Itapuã tira uma foto da paisagem, o mar, o por-do-sol... e coloca a seguinte frase na legenda: SEM PALAVRAS!!!! P-o-r-r-a! se ele não tem palavras bastava não escrever nada!

-Remédio para a memória é uma coisa absurda. Se você lembrar de tomar não precisa do remédio, e se esquecer é porque ele é uma merda!

- Crianças atendendo o telefone, você liga pede pra falar com a mãe ou o pai (que estão ao lado achando lindo) e a criança repete a mesma coisa: Criança: Alôôô. -Você: Chama um adulto por favor. Criança: Alôôô- Você: Chama alguém pelo amor de Deus! Criança: Alôôô- Você: Desliga o telefone e passa o prêmio de R$ 10000000,00 para alguém que pelo menos diga o nome.

- Carros com nome errado, nem é por culpa do dono mas sim por causa de ladrões inescrupulosos que roubam as letras dos nomes dos carros. Eu Tenho um CORS... uma amiga comprou um ...OLF. Se forem roubos por ondem alfabética roubaram do meu primeiro!

- Gente feia nunca fica em casa, deve ter pregos no sofá! Alguém já viu pessoas bonitas andando em bandos, tipo umas 14 ou 15? Agora pense na última vez que andou de carro... não parece que abriram as portas da monstrolandia!?

Então por enquanto é só. Eu sei, eu sei desperdicio de tempo e espaço virtual mas eu faço questão de tirar essas porcarias da minha cabeça, e alguém tem de pagar o pato!!!!

no twitter: @maxmoa

Éééééé tchau!!!!!!!

ALE BABA AQUI

Então voltei... é voltei e toquei o sefodometro! Ontem nem acreditei, a net rapidissima os proxys todos protocolodos (merda minha esposa tá rachando o coco de rir... acreditem do Tiririca!!!) voltando a vaca fria (porra mulher muda esse canal!) então descobri finalmente o que aconteceu com a minha conexão desobstruída, a causadora de tamanha agilidade, era a novela da Maya. Malandro quando acabou a novela, os vizinhos começaram a chegar, dava pra ouvir as vozes das pessoas, as buzinas e... a Internet voltou ao normal, ou seja se o cara estava na casa da sogra, por lá ficou até acabar.

Então fui ver as sinopses na net... (não dei mole de assistir o último capitulo pois sou machão... e mal informado!) A novela que retratava a India inflexível, separatista e antiga como a própria vida, terminou aceitando o adultério, roubos, paternidades mal explicadas e mais uma infinidade de coisas absurdas, tudo em nome do amor! Ué mas o amor não rolava antes?

O piorde tudo fizeram com o Rodrigo Lombardi, bom ator pra caramba, mas só agora depois que decidiram promover a novela é que ele surgiu tipo do nada... mas e quando ele era o irmão do Lance na novela das 7 e um trambiqueiro na novela das 6? Os caras que hoje são menos sexy que ele já eram nascidos!

Blogueteiros... eu fico apalermado com os meios de comunição no Brasil!

Ééé... tchau!

Dia Intenacional da Mulher

Olá blogueteiros (as) hoje essa leitura é para as mulheres portanto tirem os homens da sala, acho mesmo que eles nem entenderiam a profundidade de um texto como este.
O duplo X na sua formação cromossômica, determina seu índice de inteligência superior ao dos homens, e ainda assim nos deixam comandar o mundo.
Suas mãos delicadas dão um toque macio a direção de qualquer carro, e ainda assim nos deixam levar a fama de bons pilotos.
A maneira organizada como conduzem as finanças dão equilíbrio a vida financeira, e ainda assim nos deixam usar a denominação de chefes da casa.
A efetiva mania que elas tem de amar incondicionalmente dão vida a toda e qualquer história, e ainda assim nos deixam pedi-las pra namorar.
O balanço sexy de seus corpos, a leveza de seus movimentos, a doçura de suas vozes, a beleza de suas formas nos tiram dos eixos, e ainda assim nos deixam a fama de sexo forte.
Obrigado mulheres por nos proporcionar tanta felicidade, e tirar o tédio das nossas existências.
Feliz dia Internacional da Mulher... façam os homens reverência-las.


Ééé tchau!!!

CARNAVAL 2009

Olá blogueteiros, não consigo deixar de pensar no Carnaval como uma patcha coisa estranha, na TV parece tudo tão glamoroso cheio de luxo, mas malandro de perto é só pena velha e pedaços descolando de uma coisa qualquer colorida.
Não há glamour que resista a uma volta pra casa de metrô e fantasia, uma visão dantesca bandos de foliões e passistas adormecidos, desmontados e com as fantasias aos pedaços.
Já em salvador o esquema muda totalmente, fica aquele trio-elétrico cercado de um monte de gente bêbada, endeuzando "Ivetinha e Claudinha" como se fossem íntimos, gritando, babando em frente a qualquer coisa que pareça camera, afirmando: Não tem nada igual ao Carnaval de Salvador... Claro que não, nos outros lugares as pessoas urinam em banheiros!!! Fora que sai todo mundo se pegando sem o mínimo critério... vamos analisar pela proporção: Existem 2 pessoas bonitas para cada grupo de 10 feias, ai vem o balanço das garotas e dos carinhas metidos a pegadores: Eu beijei 14, eu beijei 22 e eu uns 30 e poucos... Com certeza nessa troca de fluidos, vai bonito (a), feio (a), zuado (a), fedido (a) !!! Opa desculpa ai numa micareta ou num carnaval de rua não tem gente fedida, foi mal mesmo, cachaça, cigarro, danças coreografadas por retardados! Isso deixa as pessoas cheirando bem!? então tá... bom carnaval de salvador pra vocês... desse jeito vamos chegar em Parintins "Garanto que é Caprichado"!!!



Ééé tchau!!!

COISA DE MACHO

Olá blogueteiros, só fico puto com o texto abaixo porque quem me proporcionou a inspiração de escreve-lo não foi minha genialidade e sim do famoso mestre: RECORT COLE (vulgo CTRLC CTRLV).

1. Peitos e bundas foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.

3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5. Chorar é chantagem.

6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

11. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

12. Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.

13. Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe e não fazemos idéia do que seja âmbar ou fucsia.

14. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

15. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde 'nada', nós agiremos como se nada tivesse errado.

16. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.

17. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. É sério.

18. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

19. Você possui roupas suficientes e sapatos demais.

20. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Ééé tchau!!!

SÓ EU VEJO

Olá blogueteiros, depois de muito pensar coisas interessantes aqui dentro da minha cabeça, notei que não penso nunca nada que preste... então vou escrever mais asneiras mesmo.
As vezes me pego pensando porque certas coisas só eu vejo?

-Baba no canto da boca- Patcha coisa nojenta! a pessoa não para de falar, se empolga e aquela gosma vai se acumulando, e você limpa a sua boca pra ver se a pessoa se toca e limpa a dela. Um dia numa situação dessas tive a brilhante idéia de trazer água sem que a pessoa pedisse... o que era cola tenaz virou um teleférico.

-Vestido na meia-calça- Festa de casamento a moçoila não pegou o buquê, vai retocar a maquiagem, aproveita pra fazer "el tchitchi" e volta com a ponta do vestido enfiado dentro da meia calça. Depois de muito pensar procuro uma dama que eu conheça e peço gentilmente que avise a coitada... sou chamado de tarado.

-Tango no Vagão- Passageiro em pé no Metrô que acelerou, brecou e voltou a acelerar, esse coitado não estava se segurando, imagine a dançada que ele deu! Porém só o infeliz aqui viu e é claro que paguei o mico no lugar do cara, pois tive um ataque de risos daquele de sair lagrimas... e todo mundo tipo pensando: Pirou!!! Como explicar?

-Na teia do nariz- O corpo humano produz nojeiras que só, o vice campeão é o nariz (não estou a vontade de falar do campeão) ai o individuo fica com aquela casquinha bem no meio de um dos orificios do nariz, como um inseto na teia. Ele vai evoluindo nas ações e aquela coisa fica tremilicando como que dizendo: Me salvem! Me salvem estou presa!

Ééé tchau!!!

CELEBRIDADES

Oi blogueteiros, espero que todos estejam bem voltando ao ritmo acelerado de sempre, pra depois desacelerar tudo com a merda do Carnaval, que é uma baita desculpa pra esse povo que já não tem nada fazer mais nada ainda, enfim hoje falarei sobre celebridades.

-Local esses dias num consultório odontológico procurei revistas com conteúdo, mesmo as antigas mas foi um esforço em vão, firmeza vamos lá quando me deparei com uma dessas revistas com distribuição gratuita, ou seja, credibilidade zero pois se o "trem fosse bão" teríamos de comprar para consumir. Só eu mesmo para reparar que a dona do consultório quando vê alguém conferindo a matéria, passa com o sorriso semi-serrado (tipo Hebe Camargo) pensando: Eu to na pagina 13 olha lá porra!!! Enfim matérias tipo Zequinha de Oliveira um cidadão nota 15 (creeedo!) depois os filhos de não sei quem na festinha chique de debutante, mas com todos os amigos fazendo os símbolos clássicos (biquinho, paz e amor, hang-loose, marduke e por ai vai) patcha que la paria um saco morar em Bagulhos com esse povo se achando desse jeito, será que em Piracicaba, Jaú, Ferraz de Vasconcelos rola esse lance de celebridade local?

-Não é um saco esses Bigs Brothers enchendo o saco querendo aparecer, e quando conseguem ficam enchendo o saco pros paparazzis sairem do pé deles... vai entender.

-Preciso dar um jeito no meu controle remoto, toda vez que passo pela Rede Tv na porra do Super Pop, tá passando uma Piauiense do tamanho de um coice de porco, com uns peitos gigantes, ai eles aproveitam o assunto já lançam um replay da mulher melancia falando um carioques perfeito, se achando a mina porque tá ganhando o maior dinheiro com o seu talento enorme, pelo teor das declarações creio que deva usar papel higienico pra limpar o cantinho da boca.

-Meeeeu assisti 15 minutos de um show no canal A&E do Bruno & Marroney, sério me deu uma vontade de ser corno, putz verdade! Queria sair na rua e gritar eu sou corno eu sou corno (ai a besta do vizinho que curte grita: Eu também colega yuhuuuu) Ufa! Ainda bem que me controlei... cuidado!

Na Foto: bia fernandez, leleco di camargo, feo vilellah, carol albuquerque de vaz e silva, pri, e thathyh... nunca ouvi falar!

Ééé Tchau!!!

CHEGA DE FÉRIAS

Olá blogueteiros, feliz 2009!!! Uaaaaaaaaaaaaaahhh patcha preguiça, então além do trabalho convencional, só comendo besteiras e engordando a pança... mas trabalho é trabalho e este pequeno blog não pode parar. Então farei pequenos comentários sobre coisas que rolaram por aqui e ali.

-Barack Obama, o cara é todo tecnologico assim como eu (ou será o contrário?) já falaram quase tudo sobre ele em todos os veículos de comunicação, nunca vi um negócio desses! O negãozinho tá em todas. A nota triste ficou por conta do Fantástico, um programa com enorme credibilidade chamou um consultor de dança de salão pra analisar o estilo de dança do cara mais poderoso do mundo! Vai cortar as pernas e vender bilhetes... ou virar TV Fama!

-Estou curtindo alguns filmes esquizofrênicos, um ícone do gênero é o Clube da Luta com Bread Pit e Edward Norton, outros títulos não tão conhecidos pelo grande público mas que quebram a banca pelas atuações: Mrs Brooks (Instinto Secreto) com Kevin Costner e Willian Hurt e um que na boa, nem me incomodei de ficar até 02:30 da madruga assistindo, mesmo sabendo que teria de trabalhar no dia seguinte: O Operário com o talentoso ator (que bateu na mãe e na irmã) Christian Bale, o cara simplesmente bateu o recorde de emagrecimento pra fazer este filme (29 kg) esse cara só faz filme correria... assistam!
Ééé tchau!