UM SÁBADO COMUM

Fiquei trabalhando até altas horas da madruga, acordei definitivamente por volta de 11 horas, quando minha cunhada ligou dizendo que viria retirar a Tartaruga que doamos para uma amiga dela, ainda de roupão (o qual escandalizo todo o condominio, sabe o lance da calcinha aparecendo... então eu não uso calcinha!) enfim ela veio buscar aquilo que chamo de pedra com sorte (afinal membros e cabeça não são pra qualquer uma!) com nojo mas feliz a beça, voltei para o meu sofá tentando planejar o resto do meu dia, dar um tapinha na sala e na cozinha (afinal foi um tapão que dei que os deixou arruinados) comprar refrigerantes, um presente para um infante aniversariante, e finalizar a produção da peça publicitária que criei para o evento de amanhã 31/08/2008 no Lions Club. Como de costume as coisas se complicaram um pouco, meu irmão me pediu para cuidar de meus 2 sobrinhos (Vinny 8 anos e Pedro 1,5) legal os moleques virem em casa, pra eu cuidar deles, ajudar meu irmão.
Bem inventei de criar um Orkut pro Vinny (vinociosfelix) ele estava louco pra ter um por causa do buddypoke, ai ele poderia dar porrada em quem quisesse sem levar bronca (ehê virtualidade!) enquanto isso o Pedro estranhamente queria comer as caixas de som do meu HomeTheater, a casa ficou uma zona maior do que eu havia deixado, eu precisava sair e o Pedro trazia laranjas e alternava gritos e gargalhadas. Foi ai que o Vinny deu uma brilhante idéia, a fome bateu hoje é o dia da campanha do Big Mac: Tio vamos ao Mac!? E eu aceitei a idéia!!! e resolvi ir fazendo tudo o que tinha pra fazer na rua com os 2 moleques.
Me preparei vesti o meu poke com as roupas que estou usando e coloquei os moleques no carro, o Vinny sentiu dentro do carro antes de sairmos um cheiro estranho, era fralda cheia! Putz quando falei pro Pedro vem com o Tio pra tirar cocô, esse moleque pulou do banco de trás para o do passageiro e lá ficou encolhido, pensei rapido dei a volta pra abrir a outra porta e ele já estava no banco do motorista, bem após um certo malabarismo entrei pra trocar a fralda! Tinha tanto cocô que eu poderia confeccionar um boneco de neve (sem neve) em tamanho natural.
No carro o Pedro ainda se comportando, ajudou a mim e ao Vinny a cantar a música da Jibóia em ritmo de Rap, Pagode e Axé (putz que tosco!) chegamos não encontrei nenhuma loja de revelação disposta finalizar meu projeto e fui parar no shopping, o Vinny me deu a idéia de pegar um carrinho de bebê, mas não tinha a solução que encontrei está na foto acima, deu tudo certo o problema é que todos que passavam por nós olhavam com certa dúvida e reprovação, então eu disse mais de 300 vezes que ele estava bem, ou simplesmente Rumble way tchunna (uma saudação Watchatchi que diz tudo bem, ele vai se levantar!) Tudo deu errado afinal mas conseguimos comer no Mac, o Pedro estranhamente (bebês são estranhos mesmo!) bebia o refrigerante e derramava na roupa, e depois fazia o tal motorzinho... e gargalhava, o legal é que ajudamos no Mac dia Feliz!!! Só atropelei uma pessoa pilotando a tal cadeira de rodas, esqueci o celular só uma vez, já no carro o Vinny percebeu que não dá conta do Pedro, que não parava quieto, e pra piorar descobriu como funcionava a maçaneta do vidro, reparei isso tempos depois pelo retrovisor porque o moleque estava com a cabeça pra fora com a boca aberta enchendo de ar... e gargalhando! Agora sou um ser melhor, pois valorizo principalmente as mães que saem com 3 filhos, 1o sacolas, celular e um cachorro. Parece-me que a essa altura já exausto e com dores pelo corpo, de tanto correr atrás dos moleques já não junto lé com cré, e estou com uma sensação estranha de que esqueci alguma coisa. Dê o seu palpite, o que será que eu esqueci?

JUSTIÇA

Oi blogueteiros (gostei do nome viu!?) hoje o tom da postagem vai ser meio amarguradão, mas é preciso! Eu preciso de uma vez por todas entender que a vida não é feita só de alegrias, apesar de minha insistência para que as pessoas só se importem com o que é bom.... já o que é ruim f.....-se. De uns tempos pra cá tenho tentado elevar o astral de muitas pessoas, algumas energias vão se somando as minhas e as vezes isso me derruba, mas querem saber nunca me abato, e hoje quero falar sobre Justiça.
Vocês já se perguntaram se ela existe? acreditem o PCC (de novo eles... os caras vão vir me buscar!) está recrutando: Vaga: Gerente de boca- salário: R$ 5 a 9 mil- benefícios: Find benefict´s (Apartamento, carro, equipamentos de uso pessoal) perfil: liderança, organização, pulso firme (dedo frouxo!) não ser viciado em drogas (senão dá preju) condições de trabalho: as melhores possíveis, autonomia, liberdade (condicional) mas se roubar da boca vai pra vala!
Gente antigamente os ladrões se escondiam da policia, hoje vão pro enfrentamento, eles tiravam uma cópia da chave da sua casa, loja ou carro; hoje eles vão até a sua casa, roubam o seu carro e arrombam a loja com o seu carro, simplesmente porque não existe justiça pra eles.
Acabei de sair de uma audiência na "justiça" do trabalho, o juiz nem olhou pras nossas caras e já queria dar ganho de causa pra ex-trabalhadora, tudo de errado que eu e meu cliente fizemos pra ela foi dar uma chance pra ela ganhar uma grana, trabalhar honestamente e quanto mais ela trabalhasse melhorando a sua perfomance mais grana ela ganharia. Resultado, faltava, mentia, dava mancadas e o prêmio dela ainda será uma boladinha pelos 4 meses de trabalho. Que merda de justiça é essa? Fiquei tão p...to da vida, que ficava chamando o juiz de burro pros meus botões, fazia ironias e deixando louca a minha advogada que falava: fica quieto você vai ser preso! Entrei no msn na sala de audiência, eu já estava procurando um motivo pra infringir a lei.
Quando sai de lá desolado, pensando que a justiça é tendenciosa e até mal-intencionada resolvi comer um pastel na feira, tudo me parecia errado! Eu só queria um motivo pra arrancar as orelhas de alguém, quando derrepente tchanananããããã! O guardador de carros encostou no vidro 8 minutos depois de eu ter estacionado e veio me pedir uma ajuda (um troco, colaboração essas coisas) perguntei a ele quanto tempo meu carro estava lá, ele disse que não sabia, eu disse então meu "pacero" desculpa ai mas você não estava olhando meu carro coisa nenhuma, não vou dar nada e sai com o carro. Pronto! eu havia encontrado alguém pra fazer a minha própria justiça, mas esse sentimento não durou 20 metros, parei o carro no meio da avenida e entre um monte de xingamentos e buzinadas, sai do carro fui até onde estava o carinha e dei todas as moedas que tinha nos bolsos (não perguntem quanto era pois não gosto de contar dinheiro!) Pedi desculpas a ele, disse que ele não tinha nada a ver com meus problemas e voltei pro carro. Sorri, acenei para uns fãs mais exaltados e segui o meu caminho com a certeza de que eu não pertenço a esse sisteminha medíocre e corruptivel, e que sempre farei o que é certo mesmo que para os outros pareça errado, agora estou me sentindo melhor por ser quem eu sou e gostaria que vocês comentassem o assunto. Abraços a todos e prometo que algum dia, participarei de uma grande mudança... só não sei se para o bem e também não sei o de quem!

A MALDIÇÃO DE CITRUS

A anos atrás minha mãe me obrigou a ir até um departamento da prefeitura, a secretaria do meio ambiente, pois havia uma árvore enorme do quintal de casa e só poderíamos arranca-la com a devida autorização, isso já foi a alguns anos mas não consigo esquecer da atendente. Ainda hoje acordo durante a noite tremulo ouvindo aquela fungada com a boca!!!
Quando encostei no balcão ela veio com uma folha de jornal na mão, forrou o balcão com ela e começou o seu roteiro de atendimento, chupando (fungando) uma laranja! Não sei se sou um tipo novo de maluco, que não acha normal falar com os outros de boca cheia, mas hoje em dia parece que desenvolvi uma espécie de T.O.C mas tenho nojo de quase tudo, (e meu passado se mostra revelador!) e foi naquele dia que descobri que morro de nojo das pessoas que chupam a laranja, e criam aquele bagaço murcho ao invés de comê-la! Ah... lembram-se do jornal, era para aparar o caldo da laranja que vazava durante o atendimento.
Outro dia fui visitar uma diretora numa escola que era minha cliente, ai aquele maledeto guichê da secretaria estava fechado, bati levemente com a chave do meu carro e nada de ser atendido, o pior é que havia sido avisado aos funcionários que eu chegaria para falar com a diretora, o cumulo da falta de educação é que eu podia ouvir as pessoas atrás da porta, quando deu o horário resolveram abrir pra ver o que poderia ser feito. Um sujeito horroroso desses que não tem queixo, com um bigode nojento que escondia o lábio superior, sabe aquele bigode que fica com uma coloração amarelada por causa do cigarro!? Então veio o tal fazer o favor de me atender, e entre um e ai e um pois não, chupava uma laranja com mais destreza que a atendente anterior, tendo em vista que ele não usava o jornal, mas acreditem era uma visão do inferno! Aquele bigode misturado aos bagaços da laranja quase me fizeram "gorfar"! Bem eu disse que queria falar com a diretora, e a cena terminou com ele berrando o nome dela, me dando as costas e terminando a sua laranja tranquilamente em sua mesa.
Por fim cheguei ao fundo do poço devido ao último capitulo da odisséia das frutas cítricas sendo desgustadas em público sem nenhum pudor, eu já estava suficientemente horrorizado, quando dei carona pra uma senhora e sua jovem filha, que entrou no carro tomando Gatorade de frutas cítricas, quando ela jogou a garrafa (que ainda era de vidro!) pela janela do meu carro, no meio da avenida o barulho do vidro me fez acordar, como numa fração de segundos fui remetido a um passado não tão distante por causa de uma cena que eu estava vendo na minha sala e não podia crer ser verdade, então entrei num transe instantâneo bati lá e voltei, mas a verdade era dura de encarar. Acreditem blogueteiros (as) (acabei de inventar um apelido carinhoso pra vocês!) que uma criatura veio até minha sala, para uma entrevista de emprego a qual não interessava ser auxiliar de limpeza, se fosse para secretaria executiva seria da mesma forma... Ela estava comendo uma mixirica... pocã gigante!!!! Cada gomo parecia um pão francês o fato é que aquela monstra estava na minha frente, empestiando minha sala (pois mixirica cheira pouco né!?) numa entrevista de emprego (escrevi de novo para todos terem certeza, pois é realmente difícil de acreditar!) comendo mixirica!
Olha nem vou enfeitar muito para finalizar esse texto, deixe um comentário e tchau!

BAIXA GASTRONOMIA 2

Devido ao sucesso da primeira edição desta monstruosidade... ops! deste post, tanto por pessoas que notaram a praticidade dos pratos quanto as que perceberam os valores nutritivos, resolvi dar mais uma mostra da catástrofe que um cara sem um pingo de noção e com alguma fome, pode causar numa cozinha:

Enroladinho de Miolo- Desde pequeno (até hoje sou!) escuto dizer que jogar pão fora é pecado, e quando o cara peca malandro vai pro inferno sem escala, então vamos evitar o grande cramulhão e pegar aqueles miolos que as mulheres arrancam de dentro do pão francês e coloque-os enfileirados no centro de uma grande fatia de mortadela, faça uma trilha com requeijão cremoso ao lado do miolo e enrole, sal, pimenta, catchup e mostarda podem acompanhar.

Bolo com leite de coco e acento- Utilize um bolo pronto, tipo os de caixinhas ou comprado em supermercado (esses que eu chamo de bolo de bolo) corte quantas fatias quiser ou aguentar comer e coloque-as num prato em seguida regue com leite de coco. Detalhe faça isso por sua conta e risco pois existem provas físicas de que essa iguaria causa pequenos mas violentos desarranjos intestinais por esse motivo o principio ativo do leite utilizado pode acabar com um acento circunflexo (putz esperem um pouco por fa.......)

Romeu Julieta & Família- Todos conhecem goiabada com queijo branco, prato ou mussarela em pedaços. A novidade é que algumas variações são bem interessantes experimente substituir o queijo em pedaço por requeijão cremoso (de novo!!!) passado na goiabada como fazemos na torrrada fica muito bom, uma outra e não menos interessante é a substituição por queijo em fatias, embrulhe o pedaço da goiabada e como a vontade.

Ilha de Queijo- Corte o queijo (prato ou mussarela) em pequenos cubos (ou quadradinhos) em seguida distribua-os num prato com certo espaço de um para o outro (cada um no seu quadrado!) como se fossem pequenas ilhas, agora preencha os espaços ao redor deles com molho shoyo (queijo cercado de shoyo por todos os lados hein!? ilha... sacaram!?) leve ao microondas só pra aquecer um pouquinho e dar uma consistência pastosa ao queijo (pastoso não é derretido hein!? senão vai virar uma massaroca de queijo com molho e o prato vai perder o charme!) utilize palitos ou garfo e aproveite este saboroso petisco (ah prato charmoso é coisa de viadaço!)

Fondue do q.t.vher- Requintado prato apreciado principalmente no inverno, este tem um toque diferente e exclusivo, pois utilizará a base normal com pequenos pedaços de queijo ou carne, porém a diferença está no molho... use a sua criatividade abra a geladeira jogue manteiga ou margarina para que o molho não grude no fundo da panela, ainda com a geladeira aberta pegue tudo o que tiver lá dentro capaz de formar um molho e é isso, uma colher de vinho branco darão um toque especial, se não tiver vinho pelo amor de Deus não utilize cerveja!

Por hoje é só pessoal por favor não façam mau juízo dos meus hábitos alimentares, eles são um pouco exóticos e as vezes nojento mas pensem positivo... eu poderia ser Chinês e comer insetos pênis e definitivamente não rola (será que aqui tinha o acento circunflexo?) Comentem!

ENTREI PRA LISTA NEGRA DO PCC

Mensagem recebida no meu celular em 22/08/2008: Parabéns este celular foi contemplado com 1 Citroen C3+ 4000,00 Reais na promoção do programa Domingo Legal do SBT. Ligue para 015101010338171818 e informe a senha 4852. Narrarei a seguir o dialogo que mantive com o atendente no número indicado... (que é? mas é claro que eu liguei!)
Atendente: Alô SBT produção do Domingo legal boa tarde.
Moa: Olá boa tarde, acabei de receber uma mensagem sobre o Domingo legal.
Atendente: Seu nome Sr!?
Moa: Moacir Félix.
Atendente: "Sr. Moacir indique o número do seu cerular e a senha da mensagem pu favô".
Moa: 7632-9088 senha 4852
Atendente: "É Sr. Moacir parabéns o sinhô ganhô realmente o carro e o valor em dinheiro. Como estão apricano várius golpe por ai essa ligação será gravada para sua sigurança e o pocessu todo é acompanhado pela Policia Federal. Anote o endereço pra retirada do prêmio: Rodovia Anhanguera Km 14 SBT estudio 4, queira por gentileza providenciá 4 produto dos nossos principais patrocinadores Nestle, Claro e Tim. Seu cerular é pré ou pós-pago?"
Moa: Pós-pago.
Atendente: "Ótimo é necessáru que o sinhô compareça nesse endereço com 4 produto Nestle- biscoitos, latas de leite etc, 4 Cartões de "recaga" da Claro e 4 da Tim todos os produtos tem que tá fechados na embalage. Disque agora do seu celular o número: 0158484948765".
Moa: Qual o seu nome?
Atendente: Marcelo Marlon Gusmão.
Moa: Terminou? parou a palhaçada? Então meu amigo você acha mesmo que uma pessoa alfabetizada cairia num truque como esse? E o nome... quem tem um nome desses? O seu sotaque e esse monte de erros de português denunciam que você não é Operador de Telemarketing nem aqui nem na China, empresas com esse porte que você citou nunca te contratariam. O golpe até que é bonzinho, mas foi muito mal executado... se eu fosse seu chefe cuidaria mais dos detalhes, você acha que meu nome é Moacir mesmo? dei o número errado do celular e você nem tem um sistema pra checar isso! E mais quem vai até um estudio de TV direto sem passar por um setor de atendimento antes? ainda mais pra receber um prêmio desses.Tá conseguindo me acompanhar?
Atendente: Você é bem espertiu hein!?
Moa: Espertinho não meu "pacero" eu sou Moacir e Moacir é correria e pra dar uma volta em mim, primeiro você tem de sair de dentro desse presidio ai, gostei do golpe pela inovação... pena que vou ter de informar meus amigos sobre ele... mais sorte no futuro e tenha uma boa vida ai onde você está.
Atendente: "Pra você tamém"
Então depois dessa o próprio Marcola vai vir tretar comigo, já estou imaginando o teor da conversa: "Alô Moacir... então mano fica espertu o baguiu vai fica loko pro cê? Fica tiranu a favela cumpadi qualéquié? tu tá maluco? os irmão tão ai na situação fazeno nosso corre e você vem tirá bandido mermão? O barraco vai apertá pro teu lado preibói? cê vai cantá pra subi e se eu te trombá de quebrada vai ficá pequeno pro cê!"
Bem espero que vocês tenham entendido o tamanho da merda que eu fiz, mas por favor ninguém merece né!? o cara quer me dar um golpe e nem sequer fala direito. Digam o que acharam da minha aventura real contra o PCC deixando um comentário... se eu estiver vivo até lá terei o maior prazer em ler.

10 FORMAS DE IRRITAR

Bem não estou aqui para causar reflexões todos os dias, já chega ligarmos a TV ou acessar a internet e nos deparar com um monte de desastres, guerras, infanticídios etc... meu blog será uma coisa alegre, descontraída, colorida (to dando pinta né? coisa de viado né!?) então eis aqui algumas das minhas receitas para irritar a pessoas (minha especialidade mesmo sem querer)

1) Começar um assunto qualquer para chamar a atenção da pessoa, quando a pessoa perguntar: E dai? você diz: Então! e não termina o assunto;

2) Imitar as pessoas nos principais detalhes, justo os piores que souber;

3) No trânsito encarar a pessoa no carro ao lado até ela perceber e te olhar, quando ela te olhar você vira pra frente, repita essa ação 5 vezes ou até o farol ficar verde;

4) Procure uma pessoa que gosta de balada, e enquanto estiver próxima comece a cantar a letra inteira de um axé, mas daqueles bem velhos do tipo: Conheci uma menina que veio do sul, pra dançar o tchan e a dança do tchutchu, deu em cima e deu embaixo na dança do tchaco, e na "garrafiã" deu uma "raladinhã";

5) Quando uma pessoa fizer algo para você, retarde a ação e peça para ela fazer depois que tiver feito exemplo: Ela entra no carro e fecha a porta, aguarde 20 segundos e peça para ela entrar e fechar a porta;

6) Do nada dê uma gargalhada perto de uma pessoa curiosa, e não diga o motivo nem sob tortura;

7) Quando alguém pedir alguma coisa negue, peça para a pessoa pedir novamente pense por alguns segundos e diga curto e grosso: Éééé não;

8) Não escreva nada no msn, já chame a pessoa com um pedido de atenção;

9) Quando a pessoa estiver contando uma história qualquer interessante ou não, seja homem ou mulher interrompa perguntando: Você é gay?

10) Grite 2 vezes o nome de alguém próximo a você mas comendo uma parte do nome, qualquer parte exemplo: Joana= Jona, Jona. A pessoa vai te peguntar do que se trata, diga que não é nada afinal você não a chamou, repita a operação por mais 3 vezes.

Você consegue ser mais insuportável que esses exemplos!? deixe o seu comentário.

VIVER A SIMPLICIDADE

Certas coisas na vida me inspiram, ter um blog e poder imprimir nele tudo o que passa pela minha cabeça cinza (dizem que tem uns fios pretos entre os brancos!) Enfim as vezes me sinto sufocadão por conta de tantas idéias boas que tenho, mas não pra minha vida e sim para o imenso alheio, para as pessoas que estão em minha volta. Sinto-me como um emo que chora, grita e esperneia e ninguém dá atenção, sabe quando você está sonhando e precisa gritar? você até sabe que o grito não vai sair, ai grita mais alto e é ai que uns tontos acordam gritando! Tudo isso ra dizer que se as pessoas agissem com mais razão e menos emoção o mundo seria melhor! As mulheres eternas vitimas da emoção sofreriam menos.
O mundo vai acabar amanhã!
-Moacir legal ainda tenho hoje! mas pra ninguém me achar insensivel vou me desesperar daqui a 23 h e 55 minutos.
-Mulher ai meu Deus! eu ainda não peguei o Pedrinho na escola, não disse eu te amo pro Afonso! to brigada com minha tia, não aprendi a mexer no PowerPoint e não vou saber quem é a assassina do Nicolau Ferreira na novela das 8! ]

Numa cena legal no filme Hancock ele destruiu um trem pra salvar um cara, chegou uma mulher pra ele e gritou você está cheirando a cachaça! Ele respondeu é porque eu bebi! Tem coisa mais simples do que isso? Ai meu Deus eu engordei!!! então terei de comprar roupas mais largas, simples assim! Precisamos entender que a vida simples nos dá mais tempo pra viver, eu costumo dizer que a vida é uma questão de ponto de vista! Não posso ficar com o Plínio porque ele é namorado da minha melhor amiga Marta... esqueça o Plínio ou brigue com a Marta então! Pois senão do contrário você terá mais 2 motivos pra sofrer, e mesmo sem ter ficado com o cara vai se achar uma vagabunda por imaginá-lo em trajes íntimos (creeeedo!) Aprendi que precisamos ser leais com as pessoas... hey pera ai eu sou uma pessoa, então preciso ser leal com os meus sentimentos, pois se eu não for quem será???? Sabe aquela história aprender a me amar para que as pessoas possam também!? Funciona também para aprender a se valorizar, aprender a se respeitar, confiar em si mesmo. Antes temos de aprender a viver a simplicidade, ai sim poderemos dizer que estamos vivendo! Eu tenho Ataraxia (pronto falei!) é ausência de preocupação então tudo é mais fácil pra mim... então tive uma grande idéia, vamos todos contrair a Ataraxia! E a partir de agora só vamos nos preocupar com problemas que podemos resolver, os outros problemas que se danem pois não podemos viver em função deles.
Então reflitam e vamos dar risadas da vida pois ela é engraçada pra caramba não perceberam como funciona a nossa justiça e politica!? Não se deprimam e deixem um comentário