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MOA 1) QUAL A DATA DO MEU ANIVERSÁRIO? 01 DE NOVEMBRO 08 DE NOVEMBRO 28 DE NOVEMBRO 30 DE NOVEMBRO

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APRENDER A EMPREENDER

A motivação para escrever este texto veio da quantidade de pessoas que me pedem o seguinte favor: Me arranja um emprego! As vezes estou andando pelas ruas tomando um sorvetinho, derramando meu charme aqui ali e sou abordado por uma pessoa que me entrega um envelope e diz: Será que o senhor pode me ajudar? isso já aconteceu mais de uma vez.

O fato é que quando vou ver o conteúdo do currículo me surpreendo com as qualificações ali impressas e foi ai que eu me perguntei: Como uma pessoa dessas pode estar desempregada? E a resposta é muito simples, falta de espírito empreendedor, e mais ainda saber o que quer, e quando quer. Já ouviu uma pessoa dizendo: Quero ficar rico! ou quero tanto trabalhar! Mas o que falta nesses casos a transformação da resposta: Quer ficar rico? quanto? e em quanto tempo? Quer trabalhar? onde? e até quando? Entenderam queremos um monte de coisas, mas se não tivermos as metas e objetivos definidos em nossa mente não conseguiremos nada, é a mesma que coisa que dizer: Vou sair! Pra onde? se não souber andará a esmo e não chegará a lugar algum.

Aproveitem que hoje estou usando meu blog para alguma coisa que preste, e peguem algumas idéias para aplicar nas suas vidas e ou carreiras, vejam algumas qualidades de um empreendedor:

Iniciativa - O empreendedor não fica esperando que os outros (o governo, o empregador, o parente, o padrinho) venham resolver seus problemas.

Auto-confiança - O empreendedor tem auto-confiança, isto é, acredita em si mesmo. Se não acreditasse, seria difícil para ele tomar a iniciativa.

Aceitação do risco - O empreendedor aceita riscos, ainda que muitas vezes seja cauteloso e precavido contra o risco.

Sem temor do fracasso e da rejeição - O empreendedor fará tudo o que for necessário para não fracassar, mas não é atormentado pelo medo paralisante do fracasso.

Decisão e responsabilidade - O empreendedor não fica esperando que os outros decidam por ele, toma decisões e aceita as responsabilidades que acarretam.

Energia - É necessária uma dose de energia para se lançar em novas realizações, que usualmente exigem intensos esforços iniciais.

Auto-motivação e entusiasmo - O empreendedor é capaz de uma auto-motivação relacionada com desafios e tarefas em que acredita.

Controle - O empreendedor acredita que sua realização depende de si mesmo e não de forças externas sobre as quais não tem controle.

Voltado para equipe - O empreendedor em geral não é somente um fazedor, no sentido obreiro da palavra. Ele cria equipe, delega, acredita nos outros, obtém resultados por meio de outros.

Otimismo - O empreendedor é otimista, o que não quer dizer sonhador ou iludido.

Persistência - O empreendedor, por estar motivado, convicto, entusiasmado e crente nas possibilidades, é capaz de persistir até que as coisas comecem a funcionar adequadamente.

... É O MELHOR PARA PODER CRESCER!

Uma pessoa muito ligada a mim, as vezes me vem com umas dúvidas angustiantes criadas através do seu olhar extremamente critico e por inúmeras vezes bipolar, essa constatação é verdadeira... estou rodeado por loucos (que me acham mais louco ainda!)
Notamos pessoas de grande porte, estatura avantajada... enfim pessoas gordolinas! Que sempre estão comendo umas "coisinhas" tiradas da bolsa, geralmente em público (porque em casa a coisa piora!) tipo doublehipermaxturbo x-burguer (3), bananas (cacho) pururuca (500 g... o que visualmente é um absurdo já que a unidade é volumosa e o peso é insignificante trocando em miudos... é um saco gigante)

Ai nos perguntamos porque não tira um alface da bolsa? ou uma cenourinha!? puxa vida faz tão bem! "Quando eu era criança pequena em barbacena" Pedi 1 coxinha 1 pão de queijo e um iogurte batido, e pensei: Nuossa que Somália! Passa fome louco tomado! Pois era mais do que eu poderia aguentar comer, era o pecado da gula na minha mente juvenil e esqualida na época. Mas um simples girar de cabeça limpou minha alma e consciência, ouvi o pedido do cara e fiquei aguardando até ficar pronto, bem ao meu lado, a visão dantesca, gula no dicionário teria a foto da criatura, um tio com uns 300 kg ou seriam "@s?" só sei que era uma bengala, com 200 g de presunto, 200 g de mussarela, 5 tomates, pediu pra não colocar o tal alface, pois teriam de ser uns 2 pés pra cobrir toda a área, maionese, e salaminho pra dar uma cor. E pra beber? Ah manda uma Diet coke... 2 litros!!!!!!!! Caraaaaaca maluuuuco, o cara comeeeeeu tuuuuudo!!!! Sinceramente pensei comigo (as vezes penso umas coisas estranhas!) Se eu deixar meu objeto da gula aqui ele vai terminar o dele e vai comer o meu, se ele ainda estiver com fome, vai comer a atendente que era meio tia mas ainda dava um caldo (não no sentido bíblico hein!?) e depois ia palitar os dentes comigo.

Enfim não esbocei reação, muito menos externei meus pensamentos... pedi pra embrulhar pra viagem, e fui comer no escritório... putz! Passou minha chefe (adivinha se não era tipo cheinha!?) e falou: "Tá com a febre do rato moleque!? porque não come uma barrinha de cereal!?

COISAS QUE MUDARIAM O MUNDO

IMPORTANTE PARA A VIDA

Importante para a vida é saber o nome do ex-vocalista do grupo É o Tchan, não me lembro mesmo! Acho que desenvolvi um bloqueio pois ele, "Cumpadi Uóxinton" Carla Perez, a outra dançarina que também não me lembro o nome, as "Sheilas" também não sei qual é qual, só sei que uma é loira e a outra morena, continuando tinha também o Jacaré, o Latino, o Bonde do Tigrão, o Belo, o Daniel, ET e Rodolfo. Hummm acho que acabei emendando um assunto no outro, mas é que todos eles meio que assombraram minha existência por um bom tempo, e desses todos citados só não vou zombar da coitada da Carla Perez, ela se casou com o Xandy! Seria a mesma coisa que torcer pro Corinthians perder um jogo na atual série B onde se encontra!
Então o coitado ao qual tento me referir levou o grupo nas costas, cantava, dançava certinho as coreografias do mestre Jacaré (credo 1) e equanto o "C.U" levava a grana toda, errava a coreografia, sujava as cameras com seu suor (credo 2) dublava mal e ainda por cima entoava a horrivel frase: "Eu gostcho mutcho!" No outro dia me falaram que a Sheila loira falou uma asneira sem precedentes, ai eu pensei: F.......! pois eu a considerava mais esclarecida que a morena, que certa vez declarou: "A mulher é mais depravada que o homem quando se assusta!" Como assim? A mulher quando se assusta fica de 4 e olha por debaixo das pernas, umidece os lábios e lança olhares lacivos!?
Por favor não quero consultar o nome do cara no Google pelas razões que mencionei anteriormente, o Google anda meio grosseiro e prefiro estimular a lembrança do coitado na memória de cada um, justo ele que foi um icone da cultura popular de alguns anos atrás, estou tentando resgatar um pouco da gratidão do povo, e não deixar que ele esteja para a musica popular assim como os pés do Xandy estão para um piso branco limpinho!
Me ajudem a lembrar do nome dele, deixem um comentário.

A ERA DAS MÁQUINAS

Não parece que a ficção mostrada em vários filmes futuristas onde as máquinas dominam o mundo, e escravizam a humanidade seja uma realidade tão absurda e distante.

Quem nunca se sentiu retardado (a) ao utilizar algum caixa eletrônico do Itaú!? Se você for do tipo "invocadinho" não faça depósitos lá, espere a agência abrir que será tratado com um pouco menos de cuidado.

"Depósito a ser efetuado na conta... ou ...? você responde. Você já usou esse serviço antes? Sim. Tem certeza? Sim. Pegou o envelope? Sim. Abriu? Sim. Colocou o valor dentro? Sim. Tem certeza? (você já tá p....... da vida e aperta o botão verde do sim com um soco!) Ai vem o guardinha da agência, faz um sinal tipo "Tá maluco?" e você olha pelo vidro e até vê um botão verde pra responder que sim!

E o Google!? este é um sistema um pouco diferente, se o caixa do Itaú te trata com muito cuidado o Google quer te educar no tapa!

Você quer procurar algum termo, burraldino que é escreve errado na barra de busca, faltando letra ou sabe-se lá porque cargas d´agua mas saiu diferente do esperado, e o Google te diz: "Você quis dizer..." se não desse processo estaria assim: "Cretino você quis dizer..." ou então: "Vai ser burro assim lá na "conchinxina" olha lá, já tomei uma rasgada de novo do Google... Você quis dizer: conchinchina. Já no Orkut se você mandou um convite pra um amigo, esquece (o que é normal!) e manda de novo lá vem a grosseria: "Estamos aguardando a aceitação de sua solicitação, tenha paciência!" Só não te chamou de animal pra não ter as tais complicações legais.

Então meus caros leitores, estejam atentos! É claro que o que narrei aqui são apenas alguns fatos corriqueiros, isso quer dizer que já estamos condicionados a isso, e as máquinas estão ganhando cada dia mais terreno. Ai eu quero ver você ter coragem de virar a direita, quando o GPS do seu carro "mandar" você virar a esquerda! E o medo de ser ejectado!? E se você não atender a solicitação de atenção do msn? Ou não apertar bolinha no controle remoto da Sky quando o programa for começar? Eu é que nunca vou ficar assim tão dependente de tecnologia ao ponto de fazer tudo o que as máquinas mandam, já chega o casamento né!? (Ah por falar nisso ô Google escrevi certo ejectado?)

A FURIA DO CABOCLO

Qualquer critica que eu tente fazer por aqui não deve ser considerada, pela simples ação da ignorância da criatura, o titulo fala de Cabloco e a imagem de abertura é de um Mameluco (quer apostar que a desculpa será que o termo Mameluco é mais engraçado!?) até porque o termo Mameluco é mais engraçado (não falei!) Se é engraçado porque não coloquei no titulo? Bom chega da minha crise esquizofrenica.

Certo dia fui colocar algumas coisas na mala do meu carro e descobri que ele não era o mesmo modelo de antes, ele era um Corsa Sedan e se tornou um "Cors"Sedan, simplesmente porque alguém roubou a letra "A" do nome na traseira do meu carro. Agora eu pergunto: Quem roubaria apenas uma letra do nome de um carro? sim roubaram pois não há sinais de batida, arranhão ou coisa parecida, tem marca e corte. Se um pessoa rica ler esta narrativa acharia miserável!!! (roubar letra ou ter um Corsa?)

Na verdade a furia não é minha e sim da idéia que se cria na cabeça das pessoas a partir das coisas (cretinas) que expresso aqui. Quem nunca olhou no album de fotos de um amigo e tem uma foto enorme de um lindo por do sol espelhando em águas turvas, numa praia paradisiaca e na legenda está escrito: "Sem palavras!" Putz que saco sem não tem palavras pra que escrever?

Pior ainda você vê uma conhecida na rua, camarada mesmo "mana véia da correria" dos tempos de escola, quebra o coco pra lembrar o nome dela, vai lá no Orkutão e começa a procurar pelo nome e não acha! vai nas comunidades que ela estaria e não acha! acha o perfil do irmão dela e não acha! Depois que você já está paranóico fala com o irmão e ele manda o link do perfil dela... A foto é a da cachorra que ela tinha aos 5 anos de idade, ao invés do nome ela escreveu algo parecido com: ╚ ╬☻☺♂♥©╚s2lindinha de jesus. Nem adianta procurar no meu perfil eu não a adicionei.

E no msn!? noooossa o ódio é transbordante, e vocês podem até pensar o cara "tá tomado" chatolino do inferno, isso é moda e tal! Moda o caramba, escreve direito ai!!! (olha o ódio de novo!) Não consigo ler uma palavra sem ter de clicar com o botão direito em cima do "mardito" emoticon! Tem coisas que o Tico e o Teco conseguem matar na primeira, mas outras só Jesus na Vida. E tem uns "analfas" que além de fazer isso ainda escrevem errado com emoticon e tudo, mas tá tudo bem né!? "Sou analfabeto "mais" to na moda kkkkkkkk- por Deus quem ri assim? e o pior é uma frase simples virar isso: "Kra vc es____va dorm ___? no primeiro traço tinha uma cabeça enorme explodindo com um tiro (TÁ) no outro um bonequinho andando (INDO).

AHHHHHH NINGUÉM MERECE!!!!!!!!!

ORDEM INVERSA

IMAGINEI ESTAR VIVENDO UM SONHO, TENHO VISTO MUITAS COISAS ACONTECEREM NUM DETERMINADO SEGMENTO PROFISSIONAL E ME ASSUSTADO COM ISSO, MINHA MENTE ALUCINADA TRATOU ENTÃO DE CRIAR ILUSÕES INOFENSIVAS SOBRE O ASSUNTO E VOU DIVIDIR COM TODOS.

FUI ATÉ A PORTARIA DO MEU CONDOMINIO E O PORTEIRO ME ENTREGOU UM SACO DE LIXO, PENSEI: NUOOOSSA O ALCOOL DEFINITIVAMENTE NÃO É TERAPÊUTICO!

CORRI ATÉ A LIXEIRA E MINHA CORRESPONDÊNCIA ESTAVA LÁ (MUITO APROPRIADO, UMA VEZ QUE OS CORREIOS ESTÃO EM GREVE!)

LIGUEI PARA MINHA FILHA E ELA ME ESNOBOU: "PAI NÃO SABE QUE NESTE HORÁRIO ESTOU DANDO AULA PARA UM GRUPO DE 30 PROFESSORES!?" MEU DEUS O MUNDO REALMENTE ESTÁ DE PONTA CABEÇA, MINHA FILHA DANDO AULA! ISSO REQUER PACIÊNCIA E DEFINITIVAMENTE NÃO EXISTE UM SÓ TRAÇO DESSA QUALIDADE NA CRIATURINHA!

RESUMINDO TERMINEI DE LAVAR A LOUÇA, TIREI O PÓ DOS MÓVEIS, COLOQUEI AS ROUPAS PRA QUARAR... OPS! AINDA ESTAMOS NO MEU SONHO SÓ ASSIM PARA EU ENCHER A BOCA AO RELATAR A EXEUÇÃO DESSAS TAREFAS (EU AS CHAMO DE "HARLEY" E PELO AMOR DE DEUS O QUE É QUARAR?)

TODA ESSA HISTÓRIA CONTEI PARA AMENIZAR MINHA INDIGNAÇÃO SOBRE A MAIOR DE TODAS AS INVERSÕES PROFISSIONAIS, A POLICIA TEM FEITO ISSO E COM DESTAQUE NAS PRIMEIRAS PAGINAS. SE ALIANDO A BANDIDOS, ROUBANDO A POPULAÇÃO, MATANDO INOCENTES. HÁ QUEM DIGA QUE SÃO FATOS ISOLADOS, MAS TENTE SE COLOCAR NO LUGAR DAS VITIMAS E SEUS FAMILIARES... VIU FATO ISOLADO É UMA QUESTÃO DE PONTO DE VISTA!

O BLOGUEIRO ESTÁ VIVO!

É com muuuuuita alegria e disposição que escrevo aqui hoje (tremendo pra caramba!) evitando o copiar e colar quando as pessoas me perguntam o que houve comigo ao ponto de me abalar como abalou! resolvi relatar o ocorrido.

Vinha eu acompanhado por Adriana colaboradora da CooperExata (e Freira http://www.irmasoperarias.com.br/....yuhuuuu!) conversavamos a respeito da reunião que acabamos de sair, estavamos em frente a uma grande concessionária, quando percebi a movimentação de umas garotas a minha frente se debatendo e correndo para o lado.

Nota 1- A desgraça é divertida quando não acontece!

Mas o engraçado é lembrar da cena em camera lenta. Alguém já viu uma pessoa escorregando? Ajude sempre alguém que acabou de tomar um tombo, mas se possivel perceba a expressão da pessoa no exato momento do acidente.

Primeiro o olho arregala, depois a boca abre e em seguida vira para algum lado, em seguida os braços se agitam tentando segurar algo (em vão!) e após o acidente (tombo) parece que o rosto desliga por completo, ou seja, a boca e os olhos se fecham ao mesmo tempo... reparem.

Nota 2- A desgraça é muito mais divertida quando não acontece conosco!

Voltando ao acidente, ao perceber a movimentação das garotas ouvimos um estrondo a Adriana deu um pulo, eu a abracei antes dos seus pés tocarem o chão (Tipo o Goleiro Felipe... hummm é melhor Rogério pois ela tá viva!) enfim quando abri meus olhos estava abraçado a ela, a muvuca estava armada, um caminhão desceu desgovernado a avenida que estavamos, subiu na calçada, bateu num poste que caiu ao nosso lado o acidente foi a uns 3 metrôs de onde estavamos, graças a Deus parou no poste que derrubou, do contrário teria atingido várias pessoa no ponto de ônibus a uns 5 metrôs adiante na mesma calçada. O pior de tudo é que o caminhão estava carregado de cerveja, justo agora que estamos vivendo a lei seca nas infrações do trânsito, Eu e a Adriana que não bebemos poderiamos ser vitimados pela mistura bebida e direção. Meu espirito não voltou ao corpo até agora, as funções vitais estão bem creio estar escrevendo melhor sem a influência de minha alma viajante, apesar da tremedeira reuni forças para informar as pessoas que amo, aos amigos e até os inimigos (1 ou 2)... (milhões!!!!!!) que estou bem.

Nota 3- A desgraça verdadeira é não acreditar em Deus... mas acredite Deus existe e agora sou a prova viva (yes!) disso, e não me canso de agradecer a ele, pedir é fácil, pois queremos o que não temos... mas e agradecer!? Agradecer é dar graças por tudo o que você já tem, agradeça por ter acordado hoje, no meu caso vou agradecer pela chance de voltar a dormir (não para sempre!) pela familia, o lar, o trabalho, amigos o amor! Agradeçam por mim, pois estou achando que ainda estou agradecendo pouco.

TÉCNOLOGIA

O que os filmes Exterminador do Futuro, Matrix, A.I e Eu, Robô; tem em comum com o dia de ontem (03/07/2008)? A capacidade que as maquinas tem de nos mostrar o quanto dependemos delas!

Exterminador do Futuro- Um ciborgue fortão (hoje governador da california e gordão!) volta do futuro para alterar o passado e garantir assim o dominio do mundo através das maquinas. Imaginem um microonda te mandando lavar a louça!?

Matrix- Um jovem hacker (com um nome horrivel!) é envolvido numa trama técnologica cheia de aventura, realidade virtual, amor, tretas e mais tretas com uns almofadinhas cheios de gel no cabelo e óculos horriveis tudo isso pra manter o controle das maquinas sobre os humanos também conhecidos como pilhas.

A.I- Um garotinho robô enlouquece (pira legal na batata fala com o urso etc.) porque foi programado incondicionalmente para amar sua "mãe", é perseguido, ameaçado se sente sozinho mas depois de várias décadas consegue viver esse amor obsessivo pela "mãe" provando que uma maquina pode amar até mais que um ser humano.

Eu, Robô- Policial "negão" (eu sou negro e posso falar, quem não pode tem de se referir a ele como afrodescendente! a algum tempo se viu sozinho no mundo, agora virou um herói prodeira e breaco!) odeia maquinas, vive num futuro não muito distante onde os robôs fazem várias tarefas até mesmo as domésticas (o problema da louça já era!) é envolvido numa misteriosa trama até descobrir que a Inteligência Artificial arquitetou um plano para proteger a humanidade dela mesma, tomando a decisão de assumir o controle através da força.

Ontem vimos o caos por conta da falta de internet, aceleramos tanto nossa vida que a técnologia acompanhou a velocidade, e nós nos acostumamos a ela. E se acabar? ou pior e se um gênio (bem que poderia ser eu!) sequestrasse a internet? Se pararmos pra pensar vivemos como numa dimensão paralela, pois a internet é o mundo virtual temos nossos dados, fotos, vóz, imagem, recordações, amigos, dinheiro até crimes na internet, é pior que dependência quimica! ah temos vicios também ña net... estranho né!?
Bem vou finalizar por aqui, se alguém quiser comentar esse texto, nem precisa escrever comentario pode me mandar uma "carta ou fax" porque a minha net tá uma "mérlin".

GENTE QUE DIFERENTE!

Quem já trabalhou com um grupo grande de pessoas, sabe o quanto é dificil administrar os relacionamentos, vou descrever algumas situações.

Quem conhece a "pegada do bife"? bom para os marmiteiros de plantão isso não deve ser novidade, só não devem estar ligando o nome à pessoa. As mães costumam "configurar" as marmitas de maneira que o feijão fique embaixo, por cima o arroz e o "bife" coroando o conjunto, numa grande empresa do setor imobiliário, um rapaz foi abrir sua marmita e só encontrou a "pegada do bife" ou seja a marca do bife com os contornos da gordurinha da carne.

Trabalhando com Telemarketing eu não tinha tempo pra almoçar então preparava lanche, comia biscoitos, tomava iogurte etc. (por isso devo ser tão grande e forte!) comprei requeijão pra comer com torradas, e ele foi comido! Resolvi fazer um protesto escrito (comprei outro copo de requeijão e usei uma folha enorme!) "Caro ladrão de requeijão, nem sei porque etou escrevendo, pois se rouba comida possivelmente nem deve saber ler, mas vamos lá. Contém veneno, arrisque e como por favor", Fiquei famoso na empresa! "Ah eu li o seu bilhete lá na geladeira! Ahá estava interessado né!? dizia eu já de bom humor, quando um amigo perguntou mas tem veneno mesmo? Tipo e se o cara morrer? Respondi que tudo bem... pra mim, pois pro cara morrer por roubar um requeijão é o cumulo da miséria! Imagina lá no Céu explicando pra São Pedro a "causa mortis" tá f.... vai pro inferno sem escala, e olha que lá nem geladeira tem, quero ver como vai sustentar seu vicio por requeijão! Hahaha! gargalhava eu com todo o mal do mundo em meu coração.

Acontecia de tudo na época que eu trabalhava com telemarketing, outra de comida: O cara colocou corante dentro do rango, e descobriu a "ladra" com a lingua azul... explica essa que eu quero ver! Um casal de namorados se despediu no meio do corredor, ela muito ligeira se escondeu embaixo da mesa (P.A- poscição de atendimento) dele, descobriram a manobra pois ele estava sendo gravado e emitia alguns sons desconsertados durante os atendimentos, foram até lá e soicitaram que ele levantasse sem nenhuma preparação... explica essas que eu quero ver!

Uma consultora me chamou e disse tira essa vagabunda do meu lado, pois ela está cheirando a Zona! Caracas coitada da menina, deixa ela em paz o perfume só está um pouco forte mas tá gostosinho falei eu em tom conciliador. Não quero saber tira ela e pronto esse cheiro está me deixando com nauseas! Tratei então de mudar a própria reclamante de lugar, ela pegou uma caixa (permitida em P.A) com seus pertences, notei um rastro feito por pingos da caixa, quando abri... ooooooiii o perfume era dela... explica.... a ão explica nada não!