A CARREATA

Eu sou o amador mais profissional que conheço no mercado de marketing empresarial, ai saio pela vida analisando as bobagens que as empresas não se cansam de fazer, e como estamos na epóca de eleições não pude deixar deixar de voltar meu foco para uma preparação de uma carreata.
Logo na ponta já avistei umas tias gordas com os sanduiches (sanduiche naquelas né... é pão com mortadela e só (o só é por minha conta) junto com ela, sempre vem uma minazinha com os refrigerecos ou kisucão mesmo, tipo o de uva pra manchar toda a dentição.
Ai mais a frente os colaboradores e amigos, tudo de óculos de sol sem camisa, a barrigota peluda e inchada, deve ser essa pratica de sair da carreata e cair de boca na "fejuca" e chopp.
Os organizadores cansados dormindo dentro dos carros, enquanto aguardam pelos outros participantes, quanto mais participantes simpatizantes ao candidato melhor, só que vai demorar pra caralho pois dei uma volta no quarteirão pra relembrar a visão e depois de confirmado fiquei mesmo com dó dos caras, os que conseguiram chegar estavam nos carros enfileirados. Só posso supor que aqueles eram os melhores carros e tinha de tudo Fusca azul royal rebaixado, 5 Del Reis (onde eles arranjam isso?) Gol quadrado tinha a dar com pau, Escort e as clássicas Brasilias amarelas perdi a conta, todas comidas pela ferrugem e com os vidros presos com chave de fenda; e não poderia faltar as caminhonetes e caminhões com aquela molecada barulhenta, pulando igual a macacos felizes da vida porque ganharam o kit boné e adesivo, fora as "gatinhas" com os cofrinhos aparecendo, suadas até umas horas porque não cansavam de demonstrar sua habilidade no créu e forro pé de chinelo. Eu olhava os veículos e pensava essas porras vão quebrar e vão travar todo o trânsito, agora imaginem os caras que ainda não tinham chegado!? Estavam se matando de dar tranco nas chaleiras ou ressucitando o cavalo!
Pensei se esse candidado de merda tem colaboradores assim, a maioria dos assessores virão de onde... Harvard? Como vocês puderam perceber falei tudo menos o nome e o número do disgrama, então a carreata foi um sucesso pois eles não conseguiram chamar a atenção para o item principal da campanha... o candidato.

AS VISÕES DO MOA

Olá blogueteiros beleza!? hoje falarei de umas coisas que só eu vejo, sou extremamente detalhista, reparo em coisas que as outras pessoas (normais) nunca reparariam, antigamente eu era mais centrado, discreto... hoje eu dou risada mesmo, racho o bico ou reajo da forma que me vier a cabeça, de qualquer maneira e independente da forma de reação... vou sempre pagar um King-Kong.

Estava eu "pegando fila" como qualquer outro mortal, não chamavam minha senha, era a agência de energia que atende Guarulhos, queriam me cobrar horrores pelo fornecimento e na falta de alguém melhor capacitado pra ir resolver esse caso, fui eu mesmo! Resolvi dar uma volta, comprei chiclete e chocolates, abri 1 chocolate e assim que dei a primeira mordida, me passa um tio com um sapato no pé esquerdo e uma chinela no direito, deixando a mostra o seu dedão... ABÓBORA!!!! o dedão do cara era cor de laranja, eu que sou cheio de T.O.C (e não me toques) fiquei no maior nojo, e ai me veio uma mistura de nojo com crise de risos, não acreditava que o dedão do pé do cara fosse cor de abóbora! E comecei a pensar e rir mais ainda sobre as causas daquele dedão ser tão colorido, então o que deixou o dedão colorido:
a) O cara usou Araldite pra colar a unha pra não cair;
b) O "disgrama" usou o dedão do pé pra tirar cera do ouvido (cara to rindo!!!)
c) O véio loko tomado deu uma topada usou merthiolate a 4 meses atrás e depois de alguns banhos o que era vermelho desbotou;
d) O tio chutou um balde de iodo com a cabeça do dedão;

Voltei pra tal da agência ainda me concentrando pra não cair na risada, quando começou na TV o horário eleitoral gratuito, propaganda do partido do Maluf logo de cara, ai pela falta de tempo aparecia o nome do candidato embaixo e o cara só aparecia levantava os 2 indicadores (11 número do partido) abaixava-os e levantava os 2 polegares (11 de novo) tipo a mensagem seria, vote 11 que é legal! Apareceu uma onça, um cara sem pescoço com pouca expressão, ele não conseguiu fazer os gestos, ai fiquei imaginando em fração de segundos o povo atrás das cameras sussurrando (levanta o dedo, não olha pra cá, vai levanta...) enfim isso tudo em 5 ou 8 segundos, com muito custo no finalzinho ele conseguiu! E eu já estava com a duas mãos na boca pra ninguém ver que eu estava rindo, e como explicar rindo do que!?

No metrô um rapaz da parte alta do pais, não estava se segurando, ai o metrô acelerou, freou e acelerou de novo tudo muito rápido, o cara entrelaçou as pernas deu um passo de tango, jogou um braço pra trás... adivinhem quem foi a única pessoa na face do vagão que viu? o cara dá um vexame desses e o retardado que ri sozinho é que passa vergonha. Ah tenha dó!

AMOR ACIDENTAL

Olá blogueteiros, dizem por ai que o amor se reinventa sempre, que o amor é cheio de experiências, que o amor precisa ser apimentado, pensando nisso dou aqui minha colaboração.

Um cara muito mão-de-vaca levou a namorada a um motel de luxo- espelhos por toda parte, 3 ambientes, TV de LCD de 42 polegadas, charutos cubanos, champagne, playstation 3, piscina aquecida, sauna, frutas, danceteria, sky window... o cara se distraiu tanto que esqueceu o que foi fazer lá, viu um vulto achou estranho e com medo se trancou na parte de cima, chamou a segurança pra tirar o "intruso" ou devo dizer intrusa!?

Garota romântica, fez um caminho de rosas vermelhas da entrada de sua casa até sua cama, utilizou várias essências florais, pratos afrodisíacos, musica instrumental afro para dar o tom, várias velas de várias cores para receber o amado. Ao chegar o rapaz foi se envolvendo naquele clima, sentindo aquele aroma, ouvindo aquela musica e todas aquelas velas PUTA QUE PARIU o cara era filho de santo e desceu uma pomba-gira louca tomada no jiraya e a noite acabou no terreiro do caboclo amassa mato.

Quinta-feira acabou o jogo de futebol o rapaz correu pro vestiário e ligou para a amada, era o aniversário de namoro ele avisou que comprou o livro que ela tanto queria "O Sorriso de Monaliza", e iria realizar seu sonho... comprou uma cueca pink com as escritas "Lover Boy" no traseiro. Detalhe o cara era o zagueiro casca grossa do time, saiu todo marrento se despedindo da galera, ameaçou na brincadeira de dar um sopapo num camarada, quando se virou foi atropelado por um ciclista, caiu bateu a cabeça, ficou desacordado e suas roupas se rasgaram, o presente da namorada voou, os amigos o socorreram e a cor por baixo dos trapos da calça chamaram a atenção. Resultado final hoje ele está sem moral no time, e o que mais se escuta durante as partidas é: Vai que é sua MONALIZA.

O cara estava em casa fazendo uma obra no banheiro sossegadão, toca a campainha é a nova namorada, ele morava sozinho pediu pra ela não reparar que apartamento de homem era zoneado mesmo, terminada a obra notou que a casa do papel estava abandonada (azar 1) o armário que deveria conter parentes do papel também necas de pitibiriba (azar 2) e agora? Pedir pra namorada nova!? Jamais! Conferiu pra ver se sua obra estava consistente despediu-se dela e faltava decidir se corria ou ia pé ante pé até a cozinha pra pegar um rolo inédito de papel higiênico (haja coração amigo!) Gritou amor você está bem!? Sim, e você está atrasado (atrasado! estou mais "ado" do que você imagina!) Vocês já se perguntaram cadê o azar 3? Então ela respondeu que estava bem... bem no meio da cozinha comendo um biscoitinho quando saiu de trás do balcão e deu de cara não com a cara do namorado, onde brilhava um colorido diferente de uma posição ingrata, procurando o papel com a calça misturada à cueca apoiadas entre os joelhos... É o amo-oooor!

VITÓRIA

Olá blogueteiros, chega de preguiça!!! acabou a palhaçada, vou voltar a escrever diariamente e recuperar o tempo perdido, muitos de vocês sabem que a minha filha estava hospitalizada, muitas pessoas rezaram por ela, e eita rezinha boa!!! a menina saiu melhor do que era. Agora que minha filha tá consertada, vou contar a última.
Lembram do episódio da loja CNS de calçados!? então comprei um sapato virou tipo a sapatilha do Aladin, envergou, deformou, craquejou, descosturou etc... então levei pra consertar ou trocar e a atendente maledeta tipo nem ai pro meu caso disse que eles provavelmente não trocariam quase dizendo que era frescura minha, me pediu um prazo absurdo de 1 mês, mas aprendi que pra fazer as coisas acontecerem devo seguir algumas regras (puta merda que ódio de seguir regras que não sejam as minhas mas beleza!) Liguei no prazo por eles estipulado, pedi pra falar com a gerente, ressaltei a qualidade no atendimento e critiquei a forma que a sub-gerente (pasmem vocês a cretina tinha sido promovida pouco antes de me atender) e a gerente notou pela minha fala que não se tratava de "qualquer merda" (e sim de um merda qualquer) e me prometeu resolver o caso até ontem (11/09/2008) me ligaram fui até a loja, pude escolher o modelo que eu queria, era até mais barato que o anterior (mas esse é melhor eu garanto) completei o valor com uma carteira de couro e ainda ganhei um porta cartão que é correria master (não me amarro a dinheiro não... frescura pura!)
Confesso que estou me especializando em influenciar as pessoas a fazerem o que quero, não me orgulho disso (claro que me orgulho, mas não é politicamente correto!) mas noto que cada vez mais estou usando o sistema contra ele mesmo, burocracia na minha "óptica" falta um "r" e não sossego enquanto não estiver satisfeito como consumidor cidadão etc. Cheguei no hospital pra visitar a Carol, uma fila enorme para entrar eu tratei de fechar minha cara (linda por sinal!) cheguei na lateral do balcão reclamado na demora do atendimento e diagnóstico da minha filha e que precisava falar com a supervisão, a atendente ficou sem graça de mandar pro fim da fila, e me deu um crachá, pedi logo 2 e minha esposa subiu junto! Ai vocês podem se perguntar mas e o povo que estava na fila, você furou a fila deles!!! Não furei não, eu só dei um jeito de ser atendido com a excelência que mereço, e se todos eles tivessem essa mesma consciência teriam subido antes de eu chegar a fila. Viram tudo é uma questão de "óptica"e eu vou curtindo minha vitória até estourar de tanto orgulho das minhas falcatruas... ou até ser preso!

RECICLAGEM

Olá faz tempo hein blogueteiros!? foi mal a semana foi corrida mesmo, ai resolvi escrever algo que se aproveite e entro de uma vez na onda da RECICLAGEM ou como diria o Tião da Portaria "RECICRAIS".
Ainda existem algumas empresas que utilizam o termo reciclagem para melhorar a performance de determinados profissionais do tipo: Fez cagada, então precisa fazer uma reciclagem! Não se pode utilizar esse termo nesse contexto profissional, afinal reciclagem é o ato de transformar "lixo" ou algo usado em outra coisa... ou na mesma coisa porém utilizando menos recursos do que originalmente. No caso dos profissionais o correto é dizer que precisam de uma readequação ou treinamento.
A reciclagem para nós hoje precisa ser encarada como esperança para nossa sobrevivência, o ser humano é tipo uma praga de gafanhotos devastando uma lavoura, pois não nos preocupamos se ira haver recursos a médio e longo prazo, o que importa é hoje! Se tiver hoje para ser consumido beleza meu "pacero".
Utilizamos agua limpa pra lavar carros e calçadas, que absurdo! E não fazemos nada pra ai sim reciclar essa água. Dizem que temos a melhor agua do mundo e usamos dessa forma. Em relação a água eu faço a minha parte não lavo o carro em casa, louça não lavo também e estou estudando uma forma de rodizio de descarga e banho (blearght!!!!!!!!!!)
Gente a coisa é seria, os recursos estão se esgotando e nós estamos cada vez mais poluindo o meio ambiente, que é o que gera tais recursos.
Não podemos ainda pensar em reciclagem em âmbito global, ai as questões são politica pura mas se pudermos melhorar o nosso espaço, a nossa casa, cidade, estado, pais ai sim faltará somente o continente e depois o planeta! Pensem no assunto, eu já estou procurando as lixeiras coloridas pra poder encher o saco de vocês com toda a propriedade, pois se eu que sou um sem noção estou reciclando, porque você não!?
Precisamos reciclar, parece a saída mais adequada e inteligente para a nossa permanência neste planeta, se não criarmos essa consciência agora, acabaremos pior do que o verme do cocô do cavalo do bandido, pois culturalmente falando deixamos acontecer e depois choramos! E eu nem sei se dá pra reciclar lágrimas.