FUI-NCIONÁRIO

Então blogueteiros, um dia eu fui um funcionário e acreditem era feliz igual a um pinto no lixo (o filho da galinha manja!?) tudo o que eu fazia de errado era culpa ou responsabilidade dos meus chefes e eu andava pra tudo. Hoje percebo um monte de pessoas tentando aplicar os golpes que eu aplicava, fazem as mesmas caras que eu fazia quando levava uma C.R.I (comida de rabo individual) ou uma C.R.C (comida de rabo coletiva) então se liguem no tipo de ser humano que eu era:

-Aprendi a arrombar portas com cartão de crédito, que é claro não era meu.
-Usava a vóz rouca e tremula de doente para avisar alguém que eu ia faltar, ainda bem que não havia a tecnologia 3G senão daria pra me ver com o uniforme do meu time de futebol de salão.
-Fazia guerras monumentais com elástico e grampeadores, aprimorei tanto minha pontaria pra fazer o elástico zunir na orelha dos camaradas, que já cheguei a dividir uma abelha ao meio (foi nojento!).
-Quando estava numa reunião chata numa mesa grande levava um caderno, sentava ao lado da pessoa mais legal e abria um chat, ficavamos a reunião inteira numa falsa sala virtual (se é que isso existe!)
-Eu e um grande amigo vivíamos duros, então organizávamos uma vaquinha entre nós, e usávamos as mesmas notas sempre pro mês inteiro, ai os vendedores vinham loucos pra participar da vaquinha, onde somente eles davam o dinheiro... eu e meu amigo éramos os ilustres convidados da refeição alheia (eu acho que em certos países isso é roubo!!!)
-Eu entrava no trabalho olhando o relógio, quando começava o fantástico começava o meu tormento "putz amanhã é sebunda-feira dia tenho de trampar". Aos 20 anos não via a hora de me aposentar.
-Ficava louco quando estava desempregado, fazia de tudo pra entrar numa boa empresa e quando finalmente conseguia ficava o tempo suficiente pra pagar o tenis de marca que comprava em trocentas prestações.
-Infernizava as pessoas no buzão, contava piada, zuava cobrador, motorista e os passageiros e achava que era o máximo!( hoje me pergunto porque adolescentes são tão barulhentos)
-Organizávamos sequestros de nossos colegas, certa vez nossa gerente conversava com meu amigo, tipo cara a cara quando apagaram a chave geral por poucos segundos, ele foi agarrado, amordaçado e amarrado nos fundos da loja, até que o outro gerente o encontrou... amarrou mais forte e reforçou a mordaça, pra se vingar do dia em que o jogamos amarrado numa cadeira de rodinhas no meio do shopping lar center com uma cueca vestida na cabeça... o segurança que veio trazê-lo deu a maior bronca, mas saiu rindo que eu vi!

Pois bem blogueteiros, agora só me preocupo com qualidade no atendimento, projetos, estratégias e tendências de mercado... bem feito quem mandou não estudar!

CAUSOS & COISAS

Olá blogueteiros, hoje pensei várias besteiras e ri sozinho dentro do meu carro... ai pensei: "Meu eu sou doente!!!" qual a origem desses pensamentos? o que leva uma pessoa a raciocinar nessas direções? uma mais louca do que a outra! Vou compartilhar tais pensamentos com vocês... bem feito pra todos!!!!!!!
-Antigamente um método muito utilizado pelos homens para evitar doenças venéreas era esfregar limão no playground (genitália feminina!)
Fiquei imaginando a cena do cara não satisfeito só com o limão, sei lá... jogando álcool em cima e a puta dizendo: Tenho açucar na minha bolsa, mas nem a pau tomo essa caipirinha!

Putz no outro dia passei numa petshop e perguntei uma besteira qualquer para um cara, que estava com um balde onde havia um saco tipo zip grandão, com umas carpas dentro as quais ele repunha num aquário, para me dar atenção deixou a tampa entre aberta, e uma das carpas não saiu pulando dentro da loja!? Acabou entalando num lugar muito difícil de pegar e eu fiquei lá com a maior cara de dedo (na dúvida olhe para o seu dedão, então fiquei com essa cara!) só comigo mesmo que rolam essas coisas!

Uma menina me atendeu no caixa de um hipermercado na Páscoa, achei muito interessante a maquiagem dela, uma penugem brilhante cobrindo a face dando um aspecto de coelho mesmo, o que me intrigou foi a falta das orelhas e os dentes de coelho, mas os pelinhos estavam perfeitos!
Graças a São Petersburgo (protetor dos desastrados, nem sei se é mas beleza!) que mantive minha boca bem fechada, pois aquilo era excesso de hormônios mesmo, meu a menina era muito peluda (pensei na tal caipirinha... bleargh!!!!)

Comentem essas coisas por favor!

BRASIL X O MUNDO

E ai blogueteiros (2 de novo!) sim porque as pessoas ainda hoje em pleno século 21 sentem vergonha de comentar no blog de amigos mas beleza, hoje vou falar do orgulho que sinto de ser Brasileiro, de amar essa pátria, esse povo cheio de atitudes positivas que ditam tendências no mundo todo... Nas artes e no futebol porque de resto... bem o resto é o resto.

Grevista no Brasil: Estamos em greve a exatos 15 dias e estamos reinvidicando 158,15% de reposição das perdas salariais (não são grevistas e sim economistas porra!) além do mais lutamos por uma jornada de trabalho de 6 horas diárias e ao invés de 2 dias de folga queremos 3,5 (???) e por fim contra o cacetete vote 17!!!

Grevista no Mundo: Estamos pensando em entrar em greve a exatos 28 minutos, mas planejamos a ação a 3 anos, estamos muito ocupados em ganhar dinheiro e sustentar nossa família com a ótima estrutura que ajudamos o governo a nos dar... querem saber desculpem!

Astronauta no Brasil: Participei de apenas uma missão, me aposentei aos 45 anos e hoje além da aposentadoria, ganho a vida dando palestras em universidades, empresas e escolas agradeço ao meu Pais pela oportunidade de vencer como EU venci!

Astronauta no Mundo: Treinei a minha vida inteira e nunca participei de uma missão no espaço, se pudesse daria tudo o que tenho pela honra de servir a humanidade, sou voluntário em diversas missões e vou aguardar até o fim dos meus dias para concretizar meu sonho de infância, e quando concretizar continuarei trabalhando para formar novas gerações.

Policia no Brasil: É sabe o texto acima sobre greve? é nosso! Geme, geme, geme pau no cu dos PM!!! Não podemos mostrar nossa cara porque não recebemos nada de grana dos bandidos vivemos do nosso salário por isso entramos em greve, mas vamos começar uma campanha de marketing "Confiança PCC" somos Pais de família precisamos de Você!!!

Policia no Mundo: Scotland Yard, F.B.I cometemos erros mas nos orgulhamos dos nossos acertos, a população confia em nosso trabalho e nos colocamos a disposição do mundo se necessário... dinheiro!? Não cobramos cachê queremos ajudar a melhorar o mundo em que os nossos e os seus filhos vivem!

Sequestrador no Brasil: Eu quero um carro pra fugir, pizza e o Latino cantando pra eu dormir (creeeedo) manda alguém limpar esses vidros aqui, tá foda de vigiar vocês dessa janela suja, quero falar com o Datena e mandar um salve pra toda galera do 15... É NÓIS QUEIRÓZ!!! dizer que eu sou um cara do bem, sempre fiz meus corre mas nunca zuei ninguém tá ligado e se hoje eu to fazendo essa merda é culpa do sistema.

Negociador no Brasil: Parabéns!!! você só tem 7 passagens, assalto a mão armada não é nada, e você matou antes pra se defender... é isso ai você é guerreiro!!!! você é guerreiro!!!!

Jornal no Brasil: Acaba em tragédia o sequestro de um lutador de taekondo numa cabine de radio com janelas de 15 metros, após 28 dias de negociações.

Sequestrados no Mundo: Eu queria (sssstuplaft!!!!!)

Negociador no Mundo: Já fiz contato visual com o meliante, estudante, portando arma branca não letal mas me aproximei e fiz um disparo que o atingiu no rosto, ele despencou 15 andares mandem recolher o corpo, o refém está bem poodle é uma raça forte.

Jornal no Mundo: Morreu o desgraçado que estava maltratando um cãozinho de sua propriedade, com um tiro a queima roupa um negociador levou 2,3 minutos para finalizar sozinho a ação... ainda bem que não estamos no Brasil.

Eu não tô nem ai se exagerei em relação ao mundo, falo do que vejo nesse "Paisinho" que vivemos, ou procuramos crescer como pessoas... existir como nação ou viveremos passando por essas merdas, punindo pessoas de bem (greves, morte, corrupção) e beneficiando a escória!!! Nossa fiquei bravo mesmo!!!

LEIS DE MURPHY

Olá blogueteiros, o criador das Leis de Murphy era engenheiro aeroespacial e chamava-se Edward A. Murphy (Eddie Murphy???)
e ele chegou a seguinte conclusão:
Se algo ou alguma coisa tem tendência a dar errado... dará errado com certeza! (Se for com você notará que a intensidade do "errado" será muito pior! vou graduar aqui as leis da seguinte maneira: Normal; Pior; Com Você.

-Normal: Se você estiver ao telefone com certeza não terá caneta para anotar um recado
-Pior: Se a caneta estiver perto não terá papel
-Com Você: Se a caneta e o papel estiverem próximos, o disgrama vai esquecer o recado!

-Normal: Na única vez na vida que dá uma pulada de cerca é visto saindo do motel
-Pior: A parceira de traição é a maior Monstra da lagoa
-Com Você: Além de brochar teve de pagar mais caro por estourar o tempo por causa das tentativas frustrantes e brochantes!

-Normal: Comprar um carro e acabar a gasolina
-Pior: A Policia passar na hora e te multar
-Com Você: Puxaram pela placa e descobrirem que o carro é roubado!

-Normal: Cuidar de uma criança e descobrir que ela bateu o recorde mundial de cocô numa única fralda
-Pior: A fralda vazou bem em cima da sua cama
-Com Você: Na pressa de trocar encostou no cocô se assustou bateu a mão no guarda roupa e no reflexo levou a mão a boca!

-Normal: Ir pela primeira vez ao estádio de futebol e ver o seu time tomar de goleada

-Pior: Levar na cabeça um saco de água suja

-Com Você: Descobrir que a tal "água suja" é muito mais suja, pois já foi bebida por alguém!

-Normal: Achar uma mosca no seu prato

-Pior: Notar que a mosca vai se ferrar pois tem uma aranha enorme saindo de trás das batatas

-Com Você: Notar que a aranha está ferida!

-Normal: Usar as vezes as lingeries mais sexy´s da sua namorada e permitir que ela fotografe
-Pior: Terminar com ela para voltar para ex e esquecer de pegar as fotos
-Com Você: A atual ex tem o site de fofocas mais acessado da cidade!

-Normal: Falar mal do seu chefe bem na hora que ele está atrás de você e ficar sem trabalho e sem grana
-Pior: Ficar sem namorada pois além de chefe ele é o pai dela
-Com Você: Ficar sem time pra jogar pois ele também é o técnico

-Normal: Ser paulista e sonhar que é carioca no meio de um arrastão

-Pior: Ser mineiro e sonhar que é gaúcho mas gaúcho mesmo

-Com Você: Ser baiano e sonhar que é ARGENTINO (com a "pressa" que baiano tem de acordar imaginem quanto tempo duraria esse pesadelo!?)

NOVOS EMPREGOS PÓS ELEIÇÃO

Olá blogueteiros, depois de algum tempo imaginando se meu talento para literatura era fato ou "flato"... saber se tenho ou não talento pra coisa, descobri que não tenho talento nenhum pra isso e por conta dessa situação, resolvi me inspirar em ícones da cultura popular como: Latino, mulher (todas com nome de comida!) banda k.y ops... kalipso que também não tem nada de talento e ganham dinheiro a rodo, a diferença é que pra mim só sobra o rodo!
Resolvi hoje falar sobre novos empregos que surgem após a eleição, então olhem a lista e a descrição dos cargos.

-Gari químico: Para limpar, varrer ruas com agilidade e precisão e ter conhecimentos profundos em química, para poder remover todos aqueles santinhos que viram uma mistureba de celulose com tinta, que ainda se misturam ao asfalto, água de chuva e são pisoteados.

-Removedor de auto-adesivos: Para tirar aqueles adesivos vagabundos enormes dos carros dos caras que ganharam R$ 100,00 por mês e um tanque por semana pra rodar com a cara de um mané estampada no vidro e na lata.

-Cabeleireiro desmodelador: Para realçar a aparência sofrida das garotas que ficaram nas esquinas tremulando bandeiras enormes, aplicando produtos e fazendo chapinha nas minas porém como elas dormiam e acordavam com aqueles bonés horrorosos o cabelo tomou a forma e agora precisa sair do molde.

-Amigo eleitor: Para candidatos a vereador que não tem família e nem a capacidade de perceber que não nasceram pra isso, que receber 1 voto é vergonhoso até pra ele! ou pior os que não tiveram a capacidade de votar em si mesmo deveriam procurar outro emprego, o amigo eleitor liga o "semancol" do cara e ainda por cima aumenta a contagem de votação.

-Mulher buzina: Na onda das mulheres alimentos está é uma mulher utensílio pois além de cabo eleitoral ganhou próteses de sílicone de quinta categoria para votar no disgrama, agora o peito dela faz barulho ao ser apalpado, muito utíl em carreatas da vitória.

-Pagador de promessas: As promessas que os políticos fazem em troca de votos normalmente não são cumpridas e nada acontece, porém para os religiosos "o chicote estala" e ai ele sai prometendo pra tudo o que santo. O pagador de promessa é um que vai zoar todo o joelho indo e voltando até aparecida, parar de beber, fumar e meter... a cara no mundo e se perder pra que os santos não castiguem o recém-eleito.